### 16、等待与被等待 — 《奔跑吧，梅诺斯》读后
这篇文章是BF推荐我看的，说看完让告诉他我是里面的哪个人。
### 1，故事内容复述
梅诺斯是个充满正义与忠诚的人，他讨厌怀疑别人也讨厌说谎，他相信朋友，也认为朋友相信他。赛里努蒂乌斯也如梅诺斯般相信朋友，如他铁锤下的石头般坚硬地相信，在他的朋友梅诺斯以彼此的生命相托之时只是木讷的点点头，相互拥抱而照做。
赛里努蒂乌斯选择了一条相信的道路，开始等待。梅诺斯选择了一条承诺的道路开始被等待。赛里努蒂乌斯被捆绑上绞刑架，随时等待着国王的死亡宣判，也随时在等待着能让自己活下来的梅诺斯的到来。梅诺斯奔跑着回到村庄完成自己作为哥哥的唯一愿望和义务，然后用自己的死换来国王残暴和怀疑的罪恶的破灭，也换回赛里努蒂乌斯的生命。
梅诺斯奔跑之路，就是赛里努蒂乌斯等待之路，一个等，一个被等，一个信，一个被信。梅诺斯打破常规，破除万难劝说了自己的妹妹和妹夫当晚完婚，为的是自己可以如约赴死。妹妹完婚后他为自己完成了自己的心愿感到高兴和自豪，嘱咐妹妹和妹夫要为自己感到骄傲，因为他是一个真诚，守信的人。
在这条赴死的正义与履约的路上，梅诺斯起跑之时充满了斗志，充满了自信，有着充足的准备和计划，他懂得休息和养足锐气。早到的风雨虽然提醒了他这条道路的艰辛，但是他仍信心满满，就像他相信自己只要忠诚地相信别人，别人就会相信他一样。
在这条赴死的正义与履约的路上，梅诺斯第一个遇到的困难就是来自自
然界的洪流，来自外界不可抗拒的因素，他祈求宙斯，激励自己，在与自然的搏斗里他击败了上苍，他的努力与勇敢感动了宙斯，他顺利越过汹涌的洪流，继续上路。
在这条赴死的正义与履约的路上，梅诺斯第二个遇到的是社会上的他人的阻碍一一劫匪的棍棒。他为了正义，为了忠诚选择与歹徒搏斗，是正义与忠诚给了梅诺斯以力量，他可以赤手斗跨歹徒，继续上路。
在这条赴死的正义与履约的路上，梅诺斯第三个遇到的自己身体的阻碍。他越过河川，击败劫匪，跨越重重困难，最终却因自己筋疲力竭下摔倒。他几乎动弹不得，根本无法继续奔跑，但是身体的疲惫总会过去，几滴泉水，几滴甘露可以让自己立即恢复，他可以继续奔跑。
在这条赴死的正义与履约的路上，梅诺斯第四个遇到的阻碍是自己的内心。梅诺斯开始疲惫，开始想到放弃，他开始给自己找寻种种放弃的借口。自己是一个忠诚而正义的人，愿意刨开胸膛，让苍天作证。他的放弃只是因为他太累，不是因为自己不想。梅诺斯又想到，即使自己放弃也还有家可回，妹妹和妹夫的村庄，山花遍野，丰衣足食，总是个落脚的地方，丢失了忠诚和信仰，但还可以让自己活着。是啊，活着比什么都重要，自私不就是人类的本性吗?杀死别人，保存自己一直是优胜劣汰的法则啊!梅诺斯又何必去较真呢?
然而，梅诺斯所有的挣扎与纠结过后，他在自己身体恢复的时候，觉得自己还能行走，便还是选择继续前行。想到赛里努蒂乌斯对自己的信任，想到国王的卑劣，他开始继续自己希望的奔跑。
梅诺斯战胜了自己的内心，经历了外界的干扰，他开始蜕变变得强大，他不再受到身体受伤、疲惫的侵扰，甚至是赛里努蒂乌斯的友人的劝阻与理解都无法让他停歇，甚至明知道赛里努蒂乌斯已死他还要继续奔的小的口口人的人
跑，他为的已经走定单纯的一个人，不再定单纯的一个诺言。
最终，等待之路和被等待之路终于交接，然而双方都不能坦然地面对对方，因为即使最终承诺履约，誓言兑现，他们都因中途曾经不为人知的怀疑而无法原谅自己，两个清澈的耳光代表的是相互的原谅!
### 2，关于本故事的道理
其实，梅诺斯和赛里努蒂乌斯何尝不是曾经的你我，我们曾真诚的完全的信任别人，也曾被别人无条件的相信，那时候我们可能是孩童，可能是初入社会的青涩学生。我们彼此踏上各自的等待与被等待的道路，等待对方的承诺应验，践行着自己的诺言。
人生的道路上，我们会遇到无数的外界的突发事件:有自然界突如其来的变革，让我们分离，让我们陌生，让们忘记对方;有社会里翻云覆雨的人物的推搡，他们用金钱的棍棒，用道德的负累向我们砸来，我们选择屈服，我们选择抗争，有的人趴下，有的人站着;有来自自己心灵上和肉体上的疲惫，我们开始学会向社会妥协，开始学会向自己妥协，开始学会为自己开脱，开始选择寻找后路，开始寻找借口;有来自家人的羁绊，有来自对方亲友的劝解，我们开始留恋生命之初的美好与安逸，开始相信别人的流言蜚语，开始忘记自己曾经有过的信念。
这样的一条赴约之路，被等待只路，往往要经历上面的种种磨难，在任何一个时刻的倒下，和起初什么都没做并无他样。梅诺斯最终战胜重重险阻，在已经没有希望的前提下坚持自己的信仰，继续奔跑，才最终能够得到对方的原谅和拥抱。他得到了朋友，得到了国王的谅解，他打破了信义是镜花水月的虚幻妄想的论调。
3,关于我们
这样的一条等待之路，往往我们在涉世之后就很少会像赛里努蒂乌斯一样单纯而执着的去走，我们会在等待的过程里不止一次的怀疑对方，会向国王妥协，请求开脱，毕竟这场生死之约里本没有自己的份。在最终梅诺斯到来之时，又有几人能像赛里努蒂乌斯一样坦诚自己内心曾经的怀疑?
我们总是在索取着生命里的赛里努蒂乌斯，可我们的生命里可曾为谁做过梅洛斯呢?我们都本曾经为自己的朋友，为自己的爱人信誓旦旦地要做一回梅诺斯，可在经历那些外界的，内心的，灵魂的，肉体的磨难过后，还有谁会是那个梅诺斯?
我们总是在起初的那个时刻里如赛里努蒂乌斯一样相信自己的朋友，自己的爱人是那个梅诺斯，可梅诺斯经历的那些险阻我们也同样会遇到。赴约的路是艰辛的，可等待的路又何尝不是?时间每分每秒的临近，意味着年华的老去，生命的流逝，我们在等待梅诺斯的路上，又会多少次等待着另外一个梅诺斯的到来?
原来，梅诺斯和赛里努蒂乌斯本是一人。这个人，就是你和我，是我们生命里的每一个人。我们都走在等待与被等待的路上，我们都走在相信与被相信的路上，只是这条路走着走着，很多人就渐渐地成为了国王。
原来，梅诺斯、赛里努蒂乌斯和国王，也本是一人。这个人，就是你和我，是我们生命里的每一个人。生命的长河里，很多人扮演着梅诺斯，同时又在扮演赛里努蒂乌斯，很多人都会最终成为国王。我们在等待的半路上自己放弃，我们在被等待的路上摔倒，我们不再相信真诚和信义，我们开始认为“怀疑是人的本性”，开始认为“信义是镜花水月的虚幻妄想”，最终成为一个国王。
原来，等待与被等待是同一条路。我们在等待别人的同时，也在被别人 — —
等待。所有的话言与信仰都是举扯双方的，赴约与寺侍都是一种奔跑。
4，关于我和若甫
若甫问我是文中的哪一个人，看完文章我告诉他，我是那个为他奔跑的梅诺斯，我更是那个为他等待的赛里努蒂乌斯。我为了曾经答应过他的“爱他一生一世”的誓言在奔跑，我为了他答应我的“和我一辈子”的誓言在等待。
我们的爱走过十年，这十年里有社会的不承认，有家人的阻拦，有朋友的劝解，有内心的挣扎，有身体的疲惫，好在我们都还在继续奔跑，继续等待。
若甫又何尝不是梅诺斯，他在接受我以后克服了身体的障碍，劝说着家人，抵挡住了真的诱惑，从未受到社会排挤的影响，努力地在向着我的方向奔跑。
人生之路，从未停歇，我们都还在继续奔跑，互相提醒着彼此的诺言，互相坚信着对方的忠诚。我想没有梅诺斯和赛里努蒂乌斯任何一点点心底的不隐瞒，他们也无法做到如此的坦荡与自然。我们很多时候无法容忍自己的一点点对不起对方的小秘密，真亲了他他明知我不高兴要告诉我，我亲了诚明知他会不高兴要告诉他。我们都曾给过对方响亮的耳光，耳光过后是彼此更加相信的拥抱。
5，关于同志之间
我知道，现在的同志交往环境糟糕，也知道世俗的排挤和打压，更知道同志内心对梅诺斯的渴望。
然而，很多的同志在起跑之处就开始隐瞒对方，无论是出于自保还是出于其他的目的，互相的隐瞒导致等待与被等待的道路变得虚假。
很多同志比任何一个寻常人都渴望遇到生命里的梅诺斯，遇到生命里的挚爱。我想，在希望遇到梅诺斯之前，我们是否想好了自己当对方的梅诺斯的准备。而且，那个坚定如磐石的赛里努蒂乌斯又有哪位同志愿意去做?我们总是轻易的承诺要当对方的梅诺斯，却没想过在梅诺斯离开后的三天里自己是否能坚持下来。
之所以单独说到同志，是因为同志之爱的这条等待与被等待的道路会比寻常人的更难，更艰险。寻常人不需要面对的很多外界的干扰，家庭的阻挠我们都将遇到。正之所以是这样，这个故事对于同志就有更大的启发。
听说有对同志交往了半年，上了无数次床才发现对方的姓名和工作单位等所有的东西都是假的，也曾听说有些同志爱上的人，很久才知道对方已经结过婚。我不怀疑同志圈内有小人和坏人，他们会利用同志身份的小众去要挟对方从而牟利。然而，我更相信这批人毕竟是少数，我所知道的同志的特点多半是善良。我们有时候是不是应该在交往之初坦然一些，或者真诚一点，不了解对方之前不说姓名也总比告诉个假的要真诚。其实，最好的方法就是了解深入，交往全面后再谈论情感，否则贸然的说爱会带来更多的伤害，自然就会有报复的发生。当然，我反对报复。
我一直相信，时间的流逝，社会的变革，环境的恶化只会让我们伪装自己，不会让我们彻底的改变。每个人的心底都还深藏着一个梅诺斯和赛里努蒂乌斯，真正的国王本就不存在。国王都是伪装出来保护自己的，都是企图通过自己的冷峻与凶狠来避免自己受到伤害。
请相信自己，也请相信对方，在等待与被等待的道路上，尽可能长的扮演一回梅诺斯与赛里努蒂乌斯。我们没有以命相托，只是以爱相托，我们遇到的险阻也不一定就会比这个故事里来的那么大，在夕阳西下的某
个黄昏，我们发现还没有完全失去动力的时候，请继续奔跑吧。
奔跑吧，同志们。
17、中秋回家了
中秋回老家过节
各位中秋快乐
博客暂停更新三天，也许两天。回来后QQ群可能无法多聊，大家一切都好!
真心祝福各位，相信爱情，相信自己，相信同志们。
人家给了个什么站票给我!!!害我走不了了。
:(
18、幸福的距离
云遮住了星星
夜深了还没有睡意
翻来覆去地想你
时钟滴答滴答的声音
像在说我爱你
转过两点三点到六点
恨不得快点见到你
幸福的距离就算万公里
在你眼里有我想要的勇气
从南极飞到北极南京到北京
你的笑胜过那些美景
我们勾勾手就一言为定
我会傻傻地好好地爱你
你的名加我的姓永远在一起
拥抱多过千言万语
### 19、杂说今晚(1)
若甫从国外回来，给我买了件卡其色的风衣，我很喜欢。谢谢他。
我们的生活现在就像一对多年的好友，更像一对互相惦念的兄弟，当然，我们是爱人。
平常的日子里，彼此互相照顾，互相理解，互相关怀着，语言不太多却充满默契。我们很少像寻常夫妻那样彼此称呼对方“老公，老婆”，更多的时候我们直接称呼对方名字，只是去掉对方的姓而已，在北方，普通的朋友之间和兄弟之间也都这样叫。
忽然说到这个，是因为今天有人问到若甫我们寻常叫什么，或者怎么区分彼此的角色。对于他，这实在是一个很难的问题。他对于同志了解甚少，更不会知道这些角色的定位。
没想到，我告诉了他博客，他就找到了那个帖子，并且谎称我说睡觉却看了多半。谢谢那些曾经留下过祝福的朋友，你们让若甫也感觉到了我们爱得深沉而珍贵。也许是我的劝说，也许是诚的怂恿，也许是他自己不再逃避，当我说有QQ群的时候，他居然答应和大家聊聊。
没聊之前，我就想到他的回答大概都会是些什么内容。问题太过深奥他会无所适从，太过直白他会不好意思开口，只有那些可以回答是或者否的问题大概他才能回答。翻看了一下他聊天的记录，发现他言辞里对我们关系的一些闪躲，但是又立即纠正。这就是他，他还没办法完全地在所有人面前公开的说出自己的爱，不会像我一样甚至和大家讨论性事。我喜欢的，也许就是这么个朴实无华，只会如何做不懂怎么说的一个人。
聊到了龙虾的事情，想到这些年一直都是我在吃虾头，他在吃虾屁股，不仅有些伤感。记得刚开始吃龙虾，他都是只吃屁股然后把头扔掉，我觉得太过浪费，会让他把头给我，后来渐渐地我就只吃头部，把屁股的肉给他。时间长了，这样都成为了习惯，他一度认为我只喜欢吃虾头，我也忘记了虾屁股里还有一块肉。
想到了，就给他打电话，他说是他贪婪，他早知道我是在让着他。这个“贪婪”的人居然还是这么的直白和真实，我的难过一下就没了。对方知道你的好，并且接受，不就是自己付出的初衷吗?
晚上又吃了龙虾，他居然当着诚的面一个劲地给我剥虾屁股，说他一个也不吃，以后给我剥一辈子。诚说他快恶心的想吐了，我却感动到不行。对于对方的付出，我也是来者不拒的，你爱剥那我就吃，一辈子就一辈子，就像他吃了十年的虾屁股而我吃了十年虾头一样。
### 20、杂说今晚(2)
群里聊天，若甫下了后，我接着聊了几句。
发现一个“弟弟”退了群，也发现大家已经没有多少关于文学和感情的事情可聊，关注的已经基本都是我们的私生活甚至性生活。
其实，私事和性事，我都曾不止一次地说过，我觉得没有什么不能
说的，但是又觉得在群里得照顾不同人的感想。前两天写过性和爱的事情，本来是打算给性事的讨论画一个句号的，但似乎好多人没能明白我的意思。
我们之间的性，已经不存在谁主动谁被动的问题，就像一桌丰盛的大餐上桌，大家会不约而同地拿起筷子，彼此疯狂地掠食。至于吃饭是怎么吃的，吃了多少，吃到多饱，一天几餐，我想大家都明白的，这和胃的大小有关，和每个人饱饿程度有关，而这些的基础，是你的味蕾还有足够的刺激，支撑这个的正是彼此的爱。
诚的聊天我也看了记录。
诚和大家的聊天显得不坦诚也不真诚，完全像是在娱乐和调侃，代他向各位道个歉。但是，这不就是这个社会里的普通民众讨论同志这个群体的惯常心理吗?真正能做到理解并尊重和欣赏的又有几人?
我相信大家对诚也没有多少责怪，一是因为他在我文章中留下的印象，二是因为他是个直男。其实，诚也没有说错什么，他只是在表达着他自己的想法。在他眼里，我不是一个同志，或者他不承认我是一个同志，这不仅仅因为我是他的朋友，也不仅仅因为我曾经喜欢他，更重要的是我颠覆了他印象中有关同志的印象。
我在想，同志这个群体到底和普通人有什么不同。这些天和大家的交流让我感受到，很多同志内心的惶恐和不安，挣扎和绝望，更加致命的是性格上的缺陷。可能有些人不爱听我这样说话，会对我提出很多反驳意见，我做好了和大家交流的准备。
一直觉得自己同志的成因是缺乏安全感，缺乏阳刚教育。小时候姐姐带着上学，带着玩耍，接触了很多的女孩，渐渐被同化。同志接下来经历的自我发现和自我认同阶段，有多少人是平稳度过的呢?自我认同过后所经历的感情又有多少是美好而彻骨的?经历过这些感情后又有多
少还会像曾经那样付出和相信?
同志的人生路，经历了太多的彷徨和犹豫，太多的挣扎和选择，太多的希望和失望，绝大多数的平凡之辈走进了婚姻，然后开始压抑、隐藏，在妻子和孩子睡去的夜里，躲到书房，关上门，在闪烁的电脑屏幕前偷偷地满足自己原始的本能的需要。
这样的压抑与挣扎之路上，还有多少同志能保持着一个男人本该有的直接和真实，朴实和勇敢?如果说20岁之前的同志多半还是单纯而简单的，那么很多20岁过后的同志很多都变得敏感而忧郁，这样的性格是不成熟的。
我一直主张同志在找到伴侣之后立即回归正常的生活圈进行交往，而不是经常和同志群体的朋友接触。这不是说这个群体的肮脏，也不是说这个群体的不正常，而是说我们作为社会人，只是和普通人性取向的不同，有了伴侣本该过一个寻常的生活，不用刻意区分交往的人是同志还是直男，遇到什么样的人寻常交往就好了。
无可否认的是，大多数直男身上，具备着很多同志缺乏的气魄，这种气魄里包含了非常重要的“不在乎”思想。直男的世界一般只有几个人，而且关系划分的非常好，很少因为网友和他人的事情而影响到自己的感情，看到一个动人的故事，感动了就感动了，晚上接着和兄弟一起K歌喝酒到天亮，不会去计较太多。
我们每个同志都应为自己活着，不是为了别人，包括那个可能一辈子得不到的爱人。得到的时候好好珍惜，没得到的时候慢慢寻找，控制住自己的感情，不要轻易的付出，也不轻易的相信，更不轻易的承诺，当然，付出了就得认，相信了就要一直信，承诺了就得去做。这是作为一个男人基本的守则。
我晚上退出了一个群，很多人来挽留，很多人也表示理解，在这一并感谢。上面说了那么多，也许只是为了引出我下面的话:我只是一个ID,只是一个带给大家一个故事的人,和大家这辈子基本上生活上不会发生任何交集。我不是个薄情寡义的人，更不是个残忍的人，但是我能做的仅仅是和大家成为网络上的好朋友，倾听大家的故事，分享我的心得，以一个局外人的身份送去一丝微不足道的建议。
我很乐意帮助大家，也很乐意和大家交流，但是我不希望我的存在给大家的情感带来任何坏的影响，这些坏影响中包含了对自己的怀疑，对我的期待，对同伴的质疑，对爱情的绝望。再次说出那句话，我能给的，也许只是一个简单的祝福和虚拟的拥抱，我给不了太多。
听取了一些网友的建议，我决定不再退群，群里的我一直亮着，需要我的时候点击搜索“继瑜”，和我单独说话，我很乐意倾听，很乐意分享。
祝福大家一切安好。
### 21、家里事，一两天。
从南京驱车回家，若甫没有了以前数次的羞涩和腼腆，车上还不停地和我说沿途周围风景的变化，就像他是回自己的家一样。
今年7月份父母正式搬入现在的县城新家，所有的装修都是我哥负责的，我只是偶尔插嘴，总体效果还可以。
若甫这是第一次到新家来，路上一直猜测着我哥会把房子装修成什么样，还说担心北京的房子没有我哥装的好。他就是这样，总是担心别人做的比自己好，事实上是担心我会觉得他做的不合意。
我们现在的关系除了避让我的侄儿和外甥以外，其他人都可以坦然面对。到家的时候，只有父母在，并且饭菜已经上桌。我爸一进门就说若甫胖了，拍着他的肩膀说要坚持锻炼身体，我妈则把桌上凉了的菜拿去热，笑脸盈盈地来回穿梭于厨房和客厅之间。饭桌上，一家四口人聊着县城和农村生活的区别，我爸说就是我妈无聊一些，他自己倒好，麻将搭子已经有十几个，随时都能凑齐。
我爸说以后再回来，见到人就说我和若甫是弟兄，毕竟我们长的很像，这样倒也省却了麻烦。我妈饭桌上不停地说着“你们弟兄俩在外面要学会照顾自己”之类的话。看来，形式上，心里里，父母都已接受了我们，接受了这个老朋友，新儿子。
我爸说下午去打麻将，我让他把人叫到家里来打。下午，我让若甫在我博客写东西，我和几个叔叔打麻将，结果打到5点半，我赢了200多，他却一个字没写，我只是轻轻地揉了揉他头发，掐了掐他脖子，说他是个懒鬼。
我妈还记得若甫喜欢吃豆浆煮的稀饭，就让我下楼去买豆浆。若甫听到了自告奋勇穿着拖鞋就跑出去了，我要跟着一起去，他非不让，说一个人能做的事干嘛拖一个，这句话他常说的。
豆浆买回来，直接倒到锅里，然后淘两把米放进去，用电饭煲煮。我妈让若甫注意看着锅，因为豆浆很容易溢。若甫就站在锅旁边眼睛死死的盯着电饭煲，这惹得我妈说他傻，两人在厨房里乐呵呵地笑。我在房间里听到这些，觉得温暖而幸福。
我爸好酒。晚饭后，我爸非要喝两杯，拉着若甫就在客厅的茶几旁，看着电视，吃着花生，喝着白酒。我在一旁给我妈试着新给她买的外套和鞋。外套有些大，若甫指责我说在南京我就是没听他的话才买大了的，我说下次就你买吧，若甫说好
晚上睡觉，我妈问我要不要多加一个枕头，说新搬家没有多余的枕头了，我和若甫都说不用了。我妈还是不知道从什么地方找出了我以前用过的一个长枕头给了我们，说一个小枕头枕着肯定不舒服。
由于有意甲，又是难得的假期，若甫坚持要熬夜看球。我坐着上网，他会趴我旁边看一会，说说水果妹搞笑，说说某张图漂亮;他也会跑到客厅里看电视,或者在电脑上追他的美剧。他趴床上看电视,总是看着看着就睡着了，我也不去打扰他，反正到了点我会叫他，一般他也基本会自动醒来。
他看球的情绪总是高涨，还反对我发表评论，我说什么他总说我是伪球迷，只是有一点我俩意见一致:刘建宏比呜呜祖拉还讨厌。我们并头趴着看，他有时候会趴到我身上趴一会，也会把我拖着坐起来，然后坐我后面，搂着我。我只要说话，他就用手捂我嘴，说我的评论比刘建宏还外行。
今天下午麻将我让他打了，他说也想赢两百。我心想，你打吧，别被我妈笑话就好。记得往年过年在我家，他打麻将总是无意炸胡，或者胡了几次自己还不知道。我妈只认识条饼万的农村妇女都可以看出来的牌，他还经常看错。他狡辩说他在QQ游戏里练习过了，想实战下。呵呵，随便吧，别把我输了就好。
吃饭去了。这段字断断续续的没打好，他总在我旁边骚扰我。
### 22、打麻将
若甫看我打麻将赢了200多，说我运气真不错，多赢点可以够回北京的油费了。我爸一旁责怪我说,“明天让若甫打吧,你打他就无聊了”。若甫摆手说他不会，我爸坚持让他学学，说没关系。
吃中饭的饭桌上，我爸又提议下午让若甫上桌打麻将，我妈也让他玩玩，说一定比我赢的还多。我说，“你打吧，别把我输了就好了”。他就不服气起来了，“你怎么知道我一定输?我QQ麻将练过了”。
这样一说，下午他就坐牌桌上去了。
我坐他旁边，看着他笨拙的码牌，人家3个人都码好了继而帮他，他就不好意思腼腆地说，“不用不用，我自己来，谢谢”。他哪知道，他的速度慢人家老打麻将的人会烦的。我伸手帮他把牌翻过来，没想到他直接掉过头对我说，“你干嘛插手?”。我被他吓的连忙抽回了手，心想，这小子也要面子啊。
麻将是需要练习的，没一定的实践经验，看和打还是有区别，眼高手低就是说他这种菜鸟的。抓到手里的牌不是被他弄的横着就是躺着，没一个是正常站着的，而且左右手经常去拿同一张牌。我看着那个着急啊，又不敢去帮他，起身去倒个水给他，拍拍他马屁。
手里的牌也投不好，经常半天才发现某一张他认为的散牌原来也可以和某个搭子配对，伸手都快出了的时候又缩回来。只要问题不是太大，没出非常夸张的牌，我都把嘴巴闭的紧紧的，但是他要是把非常不该出的牌拧出来，我就会忍不住喊，“停!”。他会立即发现的确不应该打那张牌，会再去抽另外一张，结果那张也是不该打的，我就会喊，“还不行”。他会迅速的再抽一张，慌张的扔了。几次下来，我只要张嘴说话，他就说，“你赶紧去上网，别坐这”。
我跑到房间里刚碰一下电脑，就又惦记他打牌，再跑出去坐他旁边。一遇到险情，我还是忍不住，刚一说话他的语气比前次就重了很多，“你给我去死”。我妈就在沙发上开始骂我，“你让他自己打，他不比你笨，越指挥越乱”。我灰溜溜的唉声叹气的走回房间，聊会天，还是忍不住。
不坐着了，我站着，站他一米之外。我手里端着茶杯，看到他出了一张非常不该出的牌，一下就笑喷了出来。他回过头恶狠狠地盯着我，“去聊你的天去”。
打了四圈，他转到了背对着房间门的位置，只要他稍微侧点身子，我就可以看到他的牌。
“若甫，你转下，我看看你的牌，看你能胡不”
“拿针把嘴缝上”他头都不转，对我说。
我偷偷摸摸，蹑手蹑脚的走到他背后，看着他打牌。他提提这个放下,又摸摸另外一个,看出来他充满了挣扎。
“对，就出这个”我忽然说了一句。
“去死吧!”他被我吓了一跳，转头就推了我一掌。
我爸在一旁骂我，“我都想去扇你两巴掌”。我妈则在沙发里对我说，“你来帮我剥豆子”。
他胡了一把，我爸在那大叫，“牌还不小，不错不错”。我妈扔了手里的豆子也跑过去，像是发现了什么新大陆。他非常腼腆地收回了几块小钱，“胡一把真不易”。
“从现在开始都让你胡，天黑你也捞不回来”我在房间里对他喊。
“我没打算捞”，他嘀咕了一句，心态还不错。
打到五点半，他输了550块，中途我妈还赞助了他200。
我们那输钱输光了俗称“脱裤子”。吃晚饭的时候我就说他，“明天还脱吗?”。他傻傻的看着我，“什么意思?”。我妈笑的前仰后合，告诉他就是输光光的意思。他低头吃饭，嘴里嘀咕着，“去死”。
他刚刚和我说，“明天多装点，再来”。
我的神，他居然上瘾了。
### 23、博客背景音乐赏析he was a friend of mine
歌词:
Willie Nelson- He Was A Friend Of Mine
He was a friend of mine
He was a friend of mine
Every time I think of him
I just can’t keep from cryin’
’Cause he was a friend of mine
He died on the road
He died on the road
He just kept on moving
Never reaped what he could sow
And he was a friend of mine
I stole away and cried
I stole away and cried
’Cause I never had too much money
And I never been quite satisfied
And he was a friend of mine
He never done no wrong
He never done no wrong
A thousand miles from home
He was a friend of mine
He was a friend of mine
Every time I hear his name Lord
I just can’t keep from cryin’
’Cause he was a friend of mine
赏析:
这首歌出自于《断臂山》，原声大碟的第一首歌。
这首歌以吉他单弦作为配曲的主旋律，由Willie Nelson这位美国乡村音乐的杰出人物演唱。歌曲的核心不仅在于歌词，更在于演唱者近乎悲伤、沉痛的嗓音，缓缓、停停、拉拉、拽拽地用半吟诵的方式把歌词里简单的信息传递给了我们:“他是我的朋友，他是我的朋友，每次我想到他，都会忍不住地哭泣，他是我的朋友，他是我的朋友，他倒在了爱我的路上，却从未放弃……他是我的朋友，他是我的朋友，他从未做错什么，他从未做错什么，从未伤害过任何人，他是我的朋友”。
歌词里重复的最多的是“他是我的朋友”，而且这句话采用叠句的形式重复，隔段还是不停地重复着。这句歌词里面的意义很多:一个让自己想到就哭的朋友，一个执着的向自己走来的朋友，一个从未做错事，从未伤害别人的朋友，一个因为自己贫穷而放弃过的朋友，一个
“WAS”的朋友，一个过去了的朋友。歌词里透露出来的忧伤和沉痛，被低沉、沙哑的嗓音完美地诠释。
爱着的人在唱歌已经不爱的人。
“朋友”!这样一个近乎是同志惯用的称谓，比“爱人”更加隐蔽，但情分却不一定比“爱人”要轻。一段同性恋情的结束，失去的不仅仅是一个爱人，更是一个朋友。是啊，他只是我的一个朋友，可比爱人还重。
歌词里还有些重复的语句，比如“他从未做错什么”、“他从未伤害任何人”。这些语句都是在惋惜，在诉说着哀怨，在挣扎。同志之爱的痛苦与困惑，在这些语句里得到了隐蔽而直接地表达。
### 24、闻木樨香否?
深夜靠近凌晨，若甫依然在看着球赛，征求他的意见后，我决定给大家讲个故事，这个故事是多年前一位老师在课堂上所讲，引来和大家共同欣赏。
想来，正是丹桂飘香的季节，就讲个桂花的故事吧。木樨，又称桂花，此时正是其弥漫飘香的光景。
黄庭坚，自号山谷道人，北宋的诗人，词人，书法家。他曾拜于晦堂大师门下，以求能够参禅，修身养性。据传，黄庭坚是个性情急躁之人，而禅宗晦堂大师又是一个讲求“不立文字，教外别传”之人，所以师徒二人在参禅悟道之教学上难免发生冲突。
黄庭坚在跟随了晦堂大师多年后的一日，觉得自己什么也没学到，只是整天和晦堂大师看看山水，下下棋，他心里不免有些急切，于是就问晦堂大师，“有没有更快，更直接的方法让我参禅呢?”。晦堂大师听到自己的弟子这样对自己说话，心生不悦，“你读过论语吗?”。晦堂大师没有回答黄庭坚的提问，而是反问他一个问题，而这个问题甚至有点讥笑讽刺的意思，因为在那个时候三岁读书的孩子都必须研习苦读《论语》的，对于小有成绩的黄庭坚来说，自然读过。黄庭坚有些莫名，回答道，“当然读过”。晦堂大师听到黄庭坚肯定的回答后说道，“既然 — 7以我头隐灭?五工隐灭而!”吃觉
大师这句话的意思是,“徒弟啊,你以为师父对你有所保留吗?我没有对你隐瞒什么啊!”。
黄庭坚还是没有明白晦堂大师的意思，甚至有些更糊涂了。一日，晦堂大师看到黄庭坚无所事事地在院子里踱步，他走到了黄庭坚的身边，摆了一下长袖，轻声地哼了一声，径自地向山间走去。黄庭坚觉得莫名其妙，但也只能跟着师父走向山谷。
山谷里，正是金秋时节，满山遍野的木樨花开的正紧。晦堂大师忽然停下脚步，转头对着紧跟在后面的黄庭坚说，“问木樨香否?”。黄庭坚嗅了嗅周围的木樨花香，答到，“闻”。晦堂大师面带微笑，又是轻轻地摆了摆衣袖，说道，“二三子，吾无隐乎而”。
相传，自此，黄庭坚参悟了禅机，找到了心性的本源，后来再诗词以及书法方面取得了极大的成就。
故事讲完了，闻木樨香否?
桂花的花瓣很小，香味却很浓，正所谓“十里桂花香”。我们经常在街道上，山谷中能够闻到若有若无的桂花香味，但却无法找到桂花树的踪迹。桂花的香味，忽浓忽淡，忽远忽近地就飘散弥漫在你我的周围。
生活中，也时时处处，散发着桂花的香味，就看我们是否能够闻到。真正的禅机，也许不在书本里，不在纸张上，它就在你我的周围。修养来源于生活，静默的山川，无言的天空，厚重的土地，时时刻刻地在教会我们生活的道理，教会我们一张一息呼吸着的生命本源。
山河天地间的凡人堆里，你我只是一张一息呼吸着的生命个体而已，参悟了生命的渺小，也就明白了生命的伟大，自应学会珍惜。
珍惜个体生命的时间里，我们就不应该受到其他凡事的纷扰，活得自我，坦然一点，珍惜每一次春花绽放，珍惜每一次瑞雪飘落，与云霞相伴，全凭日月记春秋。当我们再看待生命里经历的那些磨难，那些分离的时候，会变得坦然和从容。
“中国人讲慕春风，思飞扬，临秋云，思浩荡。其实，人生有时不需要繁文缛节，需要活的洒脱，活出一份真性情。如果我们把目光局限于现前的困难，而失去生命中本有地一种从容与自在，这难道不是生命的遗
憾吗?佛法讲，莫向外求，反求诸己。因此，如果我们面临一个难题久久攻克不下时，不妨先把它放在一边，去和朋友散步、喝茶，享受一段美丽的心情，说不定会举重若轻，有一种“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的感觉，而更多的是我们拥有属于内心深处的玄妙感受经历。
《法华经》有则“怀珠求乞”的故事，谓有人至亲友家醉酒而卧，亲友以宝珠系于其衣中;而其不觉知，自受贫苦。后经亲友告知，乃得宝珠，衣食受用无极。这则譬喻也告诉我们:人人本来具足清净如明珠的本性真我，这本性真我有无限的功用能源，而愚痴的我们却不知道观照自性，把内心的能源开采出来，反而一味向外追逐，汲汲营营，终其一生，好比穷人怀抱明珠，却求乞异乡。我们人人本来具足的一颗明珠，为什么含藏不现?因为生活中的爱执尘埃蒙蔽了它的清明，因此六祖惠能大师说:“何其自性本自清净，何其自性本自具足”。
世上人人求自在，佛前步步透禅机。圣严长老也曾说，慈悲没有敌人，智慧不起烦恼。人无法管住自己的生命，更无法挡住死期。既然生命来去无常，我们更应该好好地珍惜它、利用它、补充它，透过生命烈火的淬炼，去除层层的覆藏，让这无常、宝贵的生命，散发它真善美的光辉，映照出生命真正的价值，重现自性的智慧之光!”
试问，君闻木樨香否?
注:本文有大段引用一位老师的话语，以求和大家共赏。
### 25、三个人
晚饭后，父母让我们出去玩玩。
诚说去街上转转，若甫说好，我则笑笑，跟随在他们身后。
前面走着的两个人，一个是我曾经爱过的，一个是我现在深爱的，如今他们勾搭着肩膀，大声地讲着笑话，说着我曾经的糗事。我像个孩7
小区主的上,三个人奔跑着,像极了三个刚放学的小学生,追逐着,打闹着。
若甫和诚，都属于活的坦然的人，可能若甫这点上更甚，他似乎从我爱上他的第一天开始就认准了我不会再爱上别人，放纵着我的一切，包容着我的所有，男人女人，同学朋友，只要不是虚拟世界的人就好。
想来，诚已然不再是那个不喑愁和苦的少年，现在是一个单身爸爸,有自己的公司和饭庄,背负着家庭的压力和感情空白的煎熬。这些年，翻云覆雨的世界已经把诚锻造、折磨，让他变得成熟，变得疲惫，变得孤独。无数次酒后，闪烁的词语里，我听到了诚内心的煎熬，当活着不再为了自己，这也许才是一种悲哀。
“z继瑜，这里原来是有一个废品收购站的吧?”街道上，诚指着一栋落成不久的楼房对我说。
“不记得了，可能是吧”其实我记得的，那里的确曾经是一个废品收购站，高中和诚晚上经过，我还在那小便过。
“z继瑜，这里原来的党校不知道搬哪去了”巷子里，诚指着一栋废旧了的楼房对我说。
“我怎么知道，你是城里人”其实我知道，党校搬到城东去了。这个老党校再往前面走一段就是我们看录像的那条巷子。
“z继瑜，去学校逛逛啊?”快到我们高中的学校了，诚说要去看看。
“去干嘛?都是晚上了，什么看不到”我拒绝了。
我知道，走在县城的大街上，诚开始回忆起了以前的点点滴滴，而那些他曾经不珍惜的所有，正是他现在赖以回味和珍惜的。在那个时刻，我似乎明白了诚执意让我写他的原因。
当一个人开始回忆，是为了怀念过去，还是为了珍惜现在，这真是
截然不同的心境。前者说明现在过的不好，后者说明现在的幸福。
绕过上城饭店，我们走到了县城最繁华的一条路上，这条路一直是我们县城最繁华的地方。
“z继瑜，我们看电影吧?”若甫看到了我们县城新落成的电影院。
“没什么片子吧?”我记得原来老的电影院都是放映几年前的片子的。
“那老电影院什么时候被刨了?”诚忽然问我。
“我怎么知道啊?我也好久没回来了”我站在电影院的橱窗边，看着上映的影片介绍。
“你还记得那时候我们看电影的事情吧?”诚想到了高中我们一起看电影的事情，其实我也想到了。
“记得”我轻声地说。
“买票进去看看吧?”诚一下跑到我跟前，拍了拍我的肩膀，用期待的眼神看着我。
“有什么好看的，唐山大地震我看过了，再说三个大男人看大地震，好玩啊?”我再次拒绝了他。
若甫站在一旁，目无表情地望着我们。
站在新电影院门前，诚跑到隔壁的烧烤店铺烤了一把羊肉串，满脸堆笑地跑了过来，“若甫，继瑜，来，吃，吃。”他一股脑儿地把羊肉串分给我和若甫，自己就留了两根。
我知道，诚肯定还记得以前我们看电影的时候，总是会在电影院门口的烧烤摊上烤两串羊肉串吃，那时候的羊肉串还是铁钎串着的，不像现在都是竹钎;那时候的羊肉串也比现在的小一些，但是却非常香，可能是和木炭火烤的有关，也有可能是羊肉的新鲜纯正。
当初的两个男孩站看的地方,现在站看三却都在横看大撕叹着羊肉串。时光的飞奔流逝，从不在意你是否曾经来过;地点的交错更迭，又总让你在某处和某人不期而遇，虽然各自身边可能都多了另外一个某人。
人说，岁月无情;也有人说，岁月有情。我在想，这些有情和无情的认知里，到底要经历怎么样的人生际遇，到底要经历多久的时光流转，才能看清。若干年后，转身回眸，斯人已去，彼人尚在，一切，都坦然地接受吧。
回家的路上，诚对若甫说，“z继瑜就是一个垃圾，你千万不要容忍他胡作非为，有一天你气不过就打电话给我，我治他”。若甫笑着，什么也不说。我在一旁看着诚认真而严肃的表情，绕过若甫的头，打了他一下，告诉他，“以后我和若甫打架了，你帮他”。
夜色如水一般地在窗外流淌,身边的两个人,一是个我爱过的,一个是我此时深爱的，无论是哪一个，在未来的生命里，我都希望他们宁静而安详。我，对于他们，也许都是不可或缺的，无论是哪一种关系，情谊一样浓厚。
谢谢你，时间;谢谢你，生命。
26、书写人生
三十年的生命，发现就快写到起始的原点。
文字让人上瘾，回忆让人沉迷。
有时候，想到一件小事，会让自己忽然笑起来，也有时候想到一件事而忽然想有把身边人拥入怀中的冲动，当然，也有时候在回忆的过程里让自己悲恸。
三十年的生命,青春正在逝去,还有很多未来可以书写,然而每一天点点滴滴串起来的晶莹的、闪亮的、灰暗的珠子，只有时过境迁之时才有回忆它们的动力。
这些天，不停地写，感觉电脑键盘已经开始生涩，脑子却飞速疯狂地旋转。当这个《爱上他之前的岁月》写完,我不知道会不会忽然觉得失落，因为此时我正在担心写完此文就没什么可以再写，毕竟厮守的幸福都是那么地寻常和普通。
也许，这就是很多写小说的人的创作缘由之一吧。我不知道我是否有写小说的潜力，茶余饭后之时我想想，也许不久你们会发现继输开始写小说了。
书写人生，我不仅仅可以写我的，也可以写你的，是吧?
### 27、出柜
敲下“出柜”这两个字，心里充满了复杂的情绪，有疼痛有害怕有幸福有释然。
其实，之前就一直想写这个，但是觉得纠结，又怕写了会给很多人带去影响，所以一拖再拖，直到今天，才打算写写。
对于每一个同志，也许都会面临这个问题，或者都曾想过这个问题。有人说，同志是天生的演员，也许最大的一场戏就是名字叫做“普通人”的戏，我们在凡人堆里，努力让自己看起来和别人一样，去和别人一起讨论女人，去结婚，去生子。事实上，谁喜欢演戏呢?谁都想做真实的自己，没有人想一辈子活在一个巨大的谎言里。出柜，成了唯一做回真实自我的必经之路。
向谁出柜，也许是我们决定出柜后考虑的第一个问题。其实，我们对于向朋友出柜的压力不是太大，最多是担心被别人误解和恶心，但不会担心伤及对方，也不会带来更大的麻烦，所以最大的困难是向父母出柜。从感情的角度来讲，也许只有向父母出柜，一辈子才可以坦然地去寻求自己的爱。
以前我说过，建议大家在适当的时候向适当的朋友出柜，因为会让自己活的轻松点，也会让自己和男朋友之间的爱情多一份友情的牵扯。同志之间的感情之所以很难长久，有没有法律保障的关系，也有交际的圈子太小有关。两个人的单纯的世界，感情受到一点点的挫折很难寻求别人的帮助，也很难得到别人的理解和劝解，自然容易破裂。
以前我也说过，不赞成盲目地向父母出柜，因为父母对同志接受程度本来就是未知的而日对于子女是同性恋的接受程度就更未知了，或
者说这种未知肯定是负面的。我么自己背负的二三十年的重担,怎么能忍心一下子丢给父母呢?
当然,任何事情在做之前,都要进行权衡和分析,更要有所谋略。向父母出柜与否，是一个追求自我和“孝顺”的选择题。我么究竟是要做一个服从自己内心的人，还是做一个压抑自己而顺从他人的人，到底什么样才是孝顺，这都需要自己给自己一个答案。
然而，很多人一辈子都在做这个选择题，直到自己结了婚，有了孩子后还在做，其实很多人忘了，那时候他已经没有了选择的权利。
所以，出柜与否就像你决定结婚与否一样，这是一个选择题，并且选了就要勇于去承担下面的责任。父母把你生成了同志，或者把你培养成了同志，在他们得知真相的情况下可能自责，可能内疚，更可能伤心和责怪，但总会因为你是他的孩子而依然爱你。但是，你的妻子是完全无辜的一个女人，你选择隐瞒她，那就请承担起你的责任，并且结婚之前你就应该判断自己是否能尽到最起码的夫妻义务，比如一周一两次另你痛苦的性爱，如果你这点也给不了，请不要害人。至少，单身主义比同性恋会让父母好接受一点，选择用另外一种方式隐瞒吧。
我出柜的事情:
我和父母之间的关系一直很好，在父母面前，我是一个爱说爱笑的孩子，我不想把自己的不痛快和不幸福带给父母。在父母眼里，我也是一个孝顺懂事的孩子，我总会用尽可能多的时间陪他们，用尽可能省下来的钱买东西给他们。其实，说这些，是想说，子女和父母的关系融洽度决定了很多出柜后的矛盾激烈程度。
认识若甫前和认识若甫后的很长一段时间，我从来没考虑过出柜的
事情，就像我从来不考虑我毕业后该干什么工作一样。
我的出柜其实也是被动的，准确的说是冲动的，因为那就是在黄山上我被若甫感动，觉得找到了一生的爱，和若甫说了句激动的话，“我想告诉父母我俩在一起”，我就给我爸爸打了电话。我没有考虑父母会是什么感受，没有考虑接下来发生的事情，什么都没有想到过，就这么神经质似的说出来了。我一直说我是幸运的，就像这次出柜一样。
我父亲在听了我的电话后，只是大骂一声“赶紧死回来，当面说”。
我和若甫悻悻地回家，在回去的路上我开始担心起本该早就想好的问题，预想了很多种可能性与对策，分析了父母二人各自的态度和结果，最终决定让若甫一个人住到镇上而不是冒冒然主动出现。
那天我到家已经是晚上9点多，我父母都没有睡觉在等我。我到家看到那样的气氛，觉得压抑，很明显晚饭他们都没有吃。
脑子里闪过的唯一的念头就是不能让父母难过，或者说不能把事情严重，不能让他们情绪激动。我像往常回家一样，嬉皮笑脸地和我妈说，“饿死了，我想吃面条”。我爸爸在停顿了一会后，看着我，又看着我妈，说，“那你去弄点面条吧”。我妈妈出去弄面条的时候，我爸爸接着说，“你说的真的假的?”。
我爸爸读过书，走南闯北也多年了，思想上不算保守，所以我也就坦然地和他说了起来，“爸，我说什么你都别激动，如果你有不同意见你说出来我保证按你说的办，都听你的，只要我能做到”。大概的话就是这样，反正我在“招供”之前先稳定他的情绪，让他觉得事情没那么恐怖和不可收拾。我爸爸说，“你别说废话，直接说”。我看着他的眼睛，觉得他情绪还算稳定，就又继续说，“爸，其实这些年我一直背负着沉重的担子，活的好累，从初中隐隐约约觉得自己和别的孩子不同开始，我没过过一天安稳的日子，每天都活在担心中，怕你们失望，爸，我真的很累”
实情,就听到我妈在厨房叮叮当当地做饭的声音,眼泪就一下子掉了出来，但是我立即就擦掉了，开始说，“爸爸，你看我现在过的很幸福，也比很多同学和同龄人成功，这些都是因为遇到了若甫，你认识的。”我爸爸问我，“就来我家的那个?”我说，“是的，他改变了我很多，对我也很好，但是，不是因为他我才喜欢男的。爸，你记得初中的时候我就喜欢跟你一起睡觉吗?你打牌我也喜欢趴你边上，那时候我就已经喜欢男的了，这是天生的，从一生下来就是，改变不了，如果能改，我早改了。”我话音刚落，我爸爸就嗖地站了起来，“你们什么时候好上的?是他先主动喜欢你的吗?”我爸似乎完全不关心我说的因果关系，只关注眼前的刺头。我赶紧说，“不是，不是，是我主动找的他，我喜欢了他几年了，从大一就喜欢他，直到最近他才答应我。爸，这不是后天的，是一出生就注定的，改变不了!”我爸站着，我坐着，他停顿了好一会，大声地说，“他人呢?”“在镇上，随叫随到”我回答。“立即给我叫来!”我爸爸说。
我打电话给若甫，说去接他过来。我爸就在一旁大声地说，“让他自己来，你别去接”。若甫应该也听到了，说自己过来。我家到镇上有十几里路，若甫走到我家的时候已经快十二点了，我吃了一碗面条，我爸和我妈在我连哄带求下也吃了一点。在等若甫的时候，我一直和我爸妈炫耀我的事业和成绩，说自己的幸福，告诉他们我比任何人都快乐。虽然爸妈嘴上没说什么，但是我知道，他们心里也在挣扎。我妈没读过什么书，她可能一直认为我和爸爸已经找到了解决的方法，把若甫叫过来把事情说开了就好了，所以还一直劝我爸不要发火。
若甫到的时候，我爸爸就让我妈去睡觉，我妈偏不走，也就留了下来。
“你和我家继瑜怎么回事啊?”我爸爸率先问若甫。
“……”若甫沉默。
“敢做不敢承认啊?!”我爸声音明显提高了一点，直接而霸道。
“爸，我说了不关他的事，是我自己找的他”我在一旁插嘴。
“你给我死出去”我爸赶我出去。
我没敢反抗，心想他也不会对若甫怎么样，就悻悻地躲到房间门口去了。
“你们谈恋爱是吧?”我爸爸换了个方式问若甫。
“是的”若甫半天挤了两个字出来。
“你知道你们这叫什么吗?这叫伤风败俗!”我爸说出这句话我还是吃惊的，我觉得他的觉悟应该不会到这个地步，一般他也很少用道德的东西来约束我以及他自己。
“……”若甫沉默。
“他说是他先找的你是吗?”我爸爸继续问。
“是的”若甫这次没有犹豫，直接回答了。
“那你喜欢他吗?”
“喜欢”这两个字，若甫又犹豫了，并且我都没听到，是根据下面我爸的话推断他回答的，也许只是点了头。
“你也喜欢男的啊?”我爸问了这句让我非常吃惊的话，也让我非常害怕，因为若甫要回答是，就是撒谎了，而他不回答是的话，我就会非常被动。
“……”我没听到若甫说话，可能是点了头，我也是通过下面的反应推断的。
“你们这样没有好下场的”我爸非常残忍地说了这句话。
“……”若甫沉默。
我没忍住，就推门进去了。我看到我妈坐在一旁，掉着眼泪，若甫像做错了事的孩子站在一边，我爸爸则坐在床上。
啊?”我继续去安慰我妈。
“还不如死了”我爸爸在一旁搭话。他说完就又让我妈去睡觉，说要和我们好好谈谈。我妈妈在我爸爸催促了几次以后终于回房间去了。
接下来，我爸爸没有在探求原因，也没有激烈地发火，只是在听我说着同志的成因，说着我小时候的成长环境。若甫一旁静静地听，一句话也不说。
我说了很久，他最后起身，啪地关了房门，撂下一句话走了，“明天再说!”
我和若甫基本上一晚无话，我没有哭。我们在床上分开了睡在床的两头，我没用枕头，他也没用，虽然枕头就放在他旁边。
早上我和若甫早早的都醒了，我起床做早饭的时候，若甫来帮我。他负责烧锅，我就在那做饭，被热气和烟呛的我有点掉眼泪，若甫也似乎有些难过，跑到我家的猪圈后面抽了一根烟。
我拿了扫帚扫院子的时候，若甫把门口和厨房的地也扫了干净，而我妈也起床了。我跟我妈说我和若甫去镇上，我妈妈什么话也没说。
后来中午的时候，一顿饭基本就是眼泪和起来的，虽然我不停地去控制场面，试图用欢快的情绪去让我妈妈舒服点，但是总是无法控制，最后我爸在半失控的状态下把我们赶走了，说，“永远别回来”。
接下来的半个月，我把事情和姐姐哥哥都说了个遍，我姐姐一开始也是哭，后来沉默，再后来叹气;我哥哥一开始发蒙，再后来也是叹气，最后让我别发疯。
半个月的时候，我爸爸打电话让我回家，还特意嘱咐“带他也来”。
我和若甫买了很多礼物回家，开的新车，穿的都是新的衣服。我分析情况不会太过糟糕，即使糟糕，我们也要让父母看到我们依然是爱他们的，并且自己过的不错。
到家饭还没做好，我妈妈和姐姐做饭，我爸和我哥两人坐一条板凳上开始训我们。我爸从实际生活出发讲道理，说结婚的好处，说孩子的可爱，说现实的压力，说街坊四邻的唾沫等等。我一直不说话，若甫就更是沉默。等我爸说了很久以后，我让若甫给他倒了杯水，他接下来没喝又放下了，试图接着劝说。我没让他接着说，让他先试试给他买的毛衣，“你说的我都懂，等会再说吧，先试试衣服，若甫赶紧去车里拿出来”。我哥在旁边居然一下笑出声来，说若甫倒是很听话。我妈就骂我哥不正经，不想在家呆着赶紧走。话题一转，我妈开始唠叨起来，她说的无外乎是我爸话的转述，没等我妈多说，我爸就打断了她，“你别说了，他们什么都知道”。
我哥插科打诨，说，“先吃饭吧，边吃边说”，他还招呼若甫和他一起抬桌子，摆酒。若甫乖乖地和我哥收拾着桌子板凳，我爸和我就一旁看着。
“你们山东人都能喝酒，来，干了这杯”我爸给若甫倒了一大玻璃杯白酒，有3两多。
还没等我去阻止，若甫就端起白酒一口气喝了。我看到这一幕，心里非常难过也非常欣慰，一激动把桌上我哥的杯子里的酒倒到我的杯子里凑了一整杯也一口喝了，喝完我还狠狠地盯着我爸，像是在表达决心。我爸摇摇头，把他自己的大半杯白酒也一口喝了。
我姐看到这一幕，也说话了，“他们也不小了，而且这个事情也不是可以改变的，他们的事情让他们自己做主吧，你们担心的那些问题不让别人知道就好了，反正以后也不在农村常住，到县城和我们一起，也不担心人说三到四的……”我机培养我姐的活又消了很多
我对接我难时有哭。
我由于一口气喝了那么多白酒，有些难受，跑到门口蹲在地上干呕。若甫跟出来帮我拍背，又倒了一杯白水让我漱嘴。这些，我相信大家都看在眼里。
那顿饭，若甫在接下来又喝了不少酒，始终无话。我趴在桌上，时而难过,时而恍惚。最后,我哥我姐和我父母四个人在饭桌上又聊了很久，若甫带着我在我的房间里躺着。
我哥临走的时候，跑到我房间和我说，“你别担心了，下面的事情就好办了”。
那次，我们在家待了两天。我和若甫每天早早起床打扫卫生，然后上街买菜。我妈妈还会在饭桌上唠叨，甚至会下午一个人坐在院子里抹眼泪。我爸就一会站着，一会坐着抽烟，最后他再第3天的时候对我和若甫说，“你们回去吧，这个事情过阵子再说，反正你们还小”。
就这样，我的出柜事情就暂时画上了句号。
### 28、忽然之间
忽然之间，不想写《出柜》;忽然之间，不想写《爱他之前的岁月》;忽然之间，不想写任何回忆性的东西。
他就在我的身边，手放在我的腿上，肌肤相触。他的肉体和灵魂，早已和我相融，血液互相凝结，温度互相传递。
一切，因他而起，一切，因他而存在。你和我的交汇，这些文字，所有
都是因为他，他才是我生命的全部。
一起手拉着手，走在陌生的城市:街道，人群，霓虹灯，桂花香，弥漫、侵蚀全身。
“宝贝，给你买身西服啊?”他对我说，使劲地抓了一下手里的我的手。
“好啊”，转个手腕，抓住他的手。
“宝贝”他又用力抓了一下我的手。
“啊?”我望着他的脸。
“假期结束了啊!我的年假都一块休完了”
“呵呵，你跟我干，我天天给你年假”
“过几年的”
“过几年啊?”
“你耐心点嘛!我总会累的”
“好啊”
观奇洋服的店里，服务员小姐看着两个优雅而温暖的男人比划着各种款式的西装，她似乎很好奇，又似乎很羡慕，上下地打量着我们，和我们保持着礼貌的距离。我看到了她眼神里的光彩，才发现我们两人的手还是紧握的。我微笑着松开手，继而从腰部搂着若甫，看起来更加亲近又似乎更加自然。
选了一套西装，穿了觉得不错，就不再看其他的。他拿着小票跟着服务员去结账，我安静的站在店里等着。
“你兄弟啊?”另一个服务员对我说。
“呵呵，我男朋友”说完，我微笑了一下。
“你们好幸福”
我知道她不是虚伪的，也不是讽刺。平静而淡定地幸福然而理所应当。
信用卡刷了三次，每次都是余额不足，最后用两张卡加一起才付了款。他窘迫地朝我走过来,用手指着我,憨憨地笑,像极了我初见他时那么的温暖而美好。
小小的插曲，让我们在电梯上互相挖苦，彼此责怪说是对方花钱太多。走出商场的大门，他问了我一句话，“给你花钱为什么我就不知道心疼呢?”。我说，“因为你爱我呗!”。他说，“去死哦”，骂我的时候，明明左手还抓着我的右手，而右手提着我的西装。
走了好远的一段路也没找到哈根达斯，不得不折回商场，买了个DQ将就着替代。
“尝一口，感觉味道不同”他把杯子递给我。
“好”我接过来，用勺子挖了一大口，吃到了榛子，硬硬的又香香的。
“你别吃那么多，自己吃再去买一杯去”他长大嘴巴看着我的手，样子可爱而憨傻。
“小气鬼!”我说着，又挖了一大口，继而哈哈大笑。
回酒店的地铁里，上海的十号线，人很多，比北京挤。
“十号线哦，劲松方向还是海淀方向啊?”他很严肃地对我说。
“劲松啦!”我也故作严肃地和他说。
“好，那我们到三元桥下啊”
“好，你注意听报站啊”
“去死吧，哈哈哈”
“哈哈哈”
两个人在地铁站台的队伍里拉扯着，打闹着，像极了两个孩子。
“你喜欢的那个帅哥今天好像不当班啊”酒店的大堂里，他对我说。
“太可惜了，我还专门给相机充电打算偷拍他呢”
“你个色鬼，天天惦记他”
“没办法，好男碰到一个喜欢的”
“你是喜欢他的制服吧!”
“喜欢他的温暖，像你”
“去死，别扯上我!”
“你不怕我喜欢上别人吗?若甫”电梯里，我问他。
“不怕，你赶紧死滚，那样我就自由了”
“真的不怕?”
“当然不怕!”
“真的?”我故意板着脸，严肃起来。
“小心我阉了你”他用膝盖顶了我一下。
“放心吧，我不会”我用手搂紧了他的腰。
长长的宾馆的走廊里，红色的地毯上，他在前面慢慢的晃晃悠悠地走，我在后面，缓缓的摇摇摆摆地跟着。前面的这个男人，已经不需要我引领,不需要我拉拽,他知道我们房间的号码,知道我们家的方向。
这个旅行的最后一个夜晚，我好想结婚。
### 29、退群
退群，
没有什么特别的目的，或者说不是因为你们。
前两天，我说，不要祝福，不要安慰。其实，这是我一直想说的。这么
多斗，风雨中正来，我都定为重要的是,生活本就是复杂的,两个人的关系也是非常复杂的,我抽离出来的一个爱情的故事，无法让你们看到我们所有全部的生活，所以你们的很多劝解和评述起不了什么作用。
但是，我深深感谢和感动于很多人对我的关心以及祝福。这些天下来，我更加坚定了我的一个想法，那就是人都是善良的，是有爱的。我想，只要大家真诚、真心、善良地对待周围的人，你们会遇到比若甫，比继瑜好很多的人。
最近，和几个和我有一样的经历的网友聊的比较多，大家彼此说着自己的直男朋友，说着自己的BF，有时候会因很多共同的经历和认知而大为吃惊。其实，很多时候，因为我们有过共同的经历，都爱上了一个直男,并且最终走到了一起,中间经历的和正在经历的,肯定会有很多共同点，更为重要的是，你我的心灵深处的无奈和挣扎，能够相互明了。
我也发现了，继瑜不止我一个，若甫也不止他一个，我的故事也并不是不可复制的。我做了很久的挣扎才打出这句话，算是我给很多挣扎的人的一个建议吧，也许会被很多人抨击，也许会被很多人唾弃，但我还是决定说出来:如果你爱他，如果你已经爱上了他，别管他是直男还是GAY，大胆地，真诚地去爱吧!有爱，就有希望。然而，男男相爱，无论你是和GAY还是和直男，你们终究要面临很多固有的问题，尤其是和直男会更纠结，因为你意识到那些问题的时候，你们已经深爱了。
群我就不聊了，博客会写，但是也要整理下心情。就像那首我未写完的歌一样，我要看到一点前方，才能写出下一个乐符。
最后，谢谢水果妹，你是我见过的在爱过之后还能这么洒脱，这么虔诚，这么自如的为数不多的女孩。你完全配得上一个很好的男人去爱。
谢谢提拉米苏，谢谢小企鹅，谢谢LC，谢谢小肉体，谢谢糖小年，谢谢天涯，谢谢漩涡，谢谢天上，谢谢半城，谢谢昨天就好，谢谢晴天，谢谢小虎，谢谢小白，谢谢白露，谢谢小蕊，谢谢若水，谢谢简单，谢谢么，谢谢蛋挞，谢谢流浪，谢谢点点，谢谢猫蓝蓝……
凭简单的记忆，写了这些人，其他的还有很多，有名的无名的，我记得的，不记得的，祝福你们一切都好!
最后，谢谢今天给我发生日卡片的几个人，今天不是我的生日，我资料随手瞎填的，但是祝福我收下了，谢谢你们。
还有，你们给我的任何留言和回复，还有邮件，我都看了。有的，我没回，是因为我不知道说什么，或者我说了的话都是废话，那些你懂的道理我还去重复干什么呢?
30、血荒?不!!!
闹血荒了，报纸，电视，收音机，都在说，看的头疼。
原以为新闻媒体会深挖一下血荒的原因，然后能给出一些合理点、靠谱点的建议的，没想到看了几则新闻，实在让人觉得恶心，像喝了医院倒掉的血浆一样恶心。
不吐不快，我这个没有献血权利的人斗胆说几句。
先问问自己，“为什么我不去鲜血?”，如果你告诉我你献过血，那请你告诉我是什么时候，为什么鲜血。这里我要说的，等等再谈。
今天早上，看到报纸上说，中国献血的两大主要群体是学生和农民工，说每当到了学生放假和农民工返乡的时候，都会出现血荒。
我在想，大学生为什么喜欢献血呢?无外乎三个原因，一是年轻人
社会责任感相对较强，一定年轻人喜欢寻求生活体验，对自己没做过的事情比较有新鲜感，三是年轻人较冲动，对很多事情的接受能力强。而农民工又为什么喜欢献血呢?我除了纯朴和贫穷，再也找不到其他的原因了。纯朴说白了，就是相对于那么多“聪明人”的傻。
可悲的是，大学生和农民工相对于这个社会上的大多数人而言，是属于弱势群体。他们没有收入，或者收入很低;他们思想活跃或者思想简单。
现在说上面我说到的问题。很多人，如你和我，在大学的时候，都曾和同学一起瞎闹，献过血吧?而工作后呢?又有几个人主动地把手脖子送给面如死灰的陌生人扎上一针?我们开始学会了权衡，开始学会了自我，开始学会了冷静。那些年少的当做玩乐的事情，就算是人生的一次经历，有过就好了，就像年少时翻墙偷人家果子一样，有过一次就够了。
早上的报纸还说，公务员群体，事业单位群体都不爱献血，说应该主动承担起带头模范作用。看完我就笑了，既然献血是自愿行为和个人行为，就不存在什么义务，任何一个公民都没有义务主动把胳膊伸出去让你戳。公务员和事业单位人员的权利和义务在《公务员法》以及相关文件里写的清清楚楚，没有哪一条里写着要在血库告急的时候主动献身的义务。当然，如果接下来我听身边的公务员朋友和事业单位的朋友听说单位组织“义务”献血，我一点都不会奇怪，因为这就是我们一贯的解决问题的方法。
我们早就习惯了各种治标不治本的方法，习惯了拆东墙补西墙，习惯了用所谓的党性和爱国情操去变相地强迫人做很多他们不愿意做的事情。这种思想性的东西，如果一旦受到了外力的干涉，就不纯粹，就假了。我不献血，不代表我不爱党，更不代表我不爱国，这两者之间没有任何关系。
当然，这样简单的道理，谁不知道呢?
我特地打了电话问了问美国一个朋友，问他美国献血的情况。他不
知所云地一番，大概就是他不太清楚，但没听说过美国血库告急的情况。我想，这样的状况也许才是一个正常的情况。
按照正常的比例来讲，一定的人口规模和用血量是会相对固定的，这个量通过多年的经验积累和监控，完全是可以掌握的。而人口中也有一个固定的比例的人会经常性献血，无论他们是出于什么目的，这个概率性比率总是固定的。那么中国为什么还会出现血荒呢?这不正好是大学生上学的时节么?这不也不是农民工回家农忙的季节么?!
其实，道理已经明了了:中国的献血情况是不稳定的，就是说，采血车是姜太公钓鱼，只是最近痴傻的鱼少了，钓到的少了。可能过阵子又好点了，血荒就相对缓解了一些，媒体也不叫了。然而，某一天，你还是会看到血荒的标题和声音充斥着各个地方。
那献血情况为什么不稳定呢?血荒真的是血荒吗?其实不是!
血荒的根本原因，第一个我要谈到政府的信任危机。
记得前阵子看到过报道说，有医院把血浆倒进臭水沟的现象。我想，这样的新闻对那些献血的和准备献血的，甚至从未打算献血的人都是让人气愤和惊讶的。自己宝贵的血液给了你，你拿去卖了，但是救了人，也就罢了，但是你把它倒了，还倒在阴沟里，实在令人发指。
人常说，好名声树立起来很难，要想坏掉名声很容易。在这一点上，医院和任何公立机构都一样，你做再多的公共服务，你的工作再神圣和伟大，但是你只要干一件坏事，就会在老百姓心中被无限制地放大。而这里，医院和血液中心无疑是被认为就是大概念上的“政府”。这种信任危机的到来，不需要日积月累，只需要几件事情就足以冰冻三尺。
再看看那些到处张贴的说献血对身体有好处的标语，有多少人会相信呢?而这种信任危机的背后，绝对不仅仅是倒血事件造成的。三聚氰胺事件，苏丹红事件，等等这些事情给老百姓传达了一个感觉，就是很
多东西不可信。奶粉我都可以不吃，血我当然也可以不献。
第二个根本原因我想谈中国社会的发展状况和公民的奉献精神。当然，这是个很大的问题，看起来也很抽象，然而它却实在的存在着。
不得不说，现在的中国依然是一个发展中的国家，社会的政治、经济发展水平还很低，直白的说就是政府执政的能力还比较低级，老百姓的口袋还不够鼓。当然，这两个问题其实也是紧密相关而相互影响和制约的。有句话叫有钱好办事，这句话绝对是至理名言，从一个国家到公民个人，都适用。
我国现在出台的很多政策和法律，依然还是具有很强的暴力性。比如，一条同性恋者禁止献血的规定直接剥夺了一大群人的献血权利。事实上，这样的权利在现阶段，倒真没有几个人在乎。然而，这样的规定就能起到他的作用吗?同性恋当献血的还是会去献，谁会在那个表格上勾选自己是同志这个框呢?当然，这样的一条规定是具有他的合理性的，毕竟很多政策是出于管理效率的层面考量的，不可能说照顾了管理效率又能兼顾公平和其他的法律价值。然而，这样的规定依然具有很强的暴力性。其实，这条政策大可没有必要这样做出禁止性的规定，可以作出一个建议性地说明即可，比如“同性恋者献血应该表明自己的性倾向，并最好在献血前一个月主动验血”。这样的规定看起来繁琐，实则是一个政策在保持效率性的同时，兼具人文性关怀的体现。
说这个，其实是为了说我们的政府在出台很多规定，在制定很多政策，在管理很多事务方面，还有太多思维的盲区，而这样的盲区往往会造成很大的负面的影响。就比如说，很多人建议献血从无偿改为有偿，政府给出的解释很多都是，国外献血也是无偿的。这样的解释真的让人啼笑皆非。其实，献血为什么只能无偿，其中的道理和现实意义还是颇具一定的论证价值的，我们的政府却很少有这样的耐心去给普通的公民进行解释，而解释了，很多人自然也就会明白。再比如，我国的血液管理，似乎也看起来很不规范和科学，或者说不严谨，至少从几次倒血的报道就可以看出来。而且，所谓的献血后终身免费输血的规定，在现实中的实现环节也多半存在程序上的根本障碍而极具欺骗性。
其实，上面谈到了公民的意识的问题。我国公民的文化教育程度、法律意识、社会认知水平等各方面都还比较差，不可能理解很多的政府行为，也不可能理解很多偶然性事件的根本原因，所以就会出现一叶障目的情形，就会把政府的偶然过失无限制放大的情形。这一点的改变，根本依赖于教育，直接点的，依赖于政府的耐心的解释，政府工作人员，公共事务服务人员的微笑。
中国人现在还处于自保阶段，在面临着房子巨大的危机面前，基本的生活保障问题都显得严峻。这样的状况下，不可能指望国人具备很强的社会奉献精神和公益意识，所以，捐款基本靠“攀比”和“作秀”，献血基本靠“激情和无知”。
笔者认为，如果为了立即的环节血荒，最简单快捷的方法，或者说近些年，在社会发展水平既定的现今，最务实的方法就是:
1.从严进行血液管理。血液中心，医院，等相关部门，严格各项流程，严格责任人。我认为，只要想管好，这个最好解决，美国有非常好的模式借鉴。
2.对献血者进行适当的经济补偿，可以是100块，可以是200块，甚至可以是电话卡啥的。这个标准就是扣除血液管理成本后，医院出售的价格剩下的部分。这样，可以保证吸引一批人去献血，又可以打消很多人“医院占便宜”的想法。
3.设立更多的固定的献血站。当然，这个要考虑成本和管理，第1和第2解决了就好办了。
4.像宣传什么体育盛会一样地宣传献血的奉献精神;像打击邪教一样地打击那些吃血的人。
完了。
### 31、看评论后，说两句
1，有人说我上篇退群里面做了煽动。
首先，我要承认，那句话是我一直憋着的，一直想说但是没敢说的，果不其然，有人来问责了。其次，我想说，注意看我的那句话，是如果你爱上了，如果你已经爱了，而不是让你主动地去怎样怎样。“爱情是发生的，不是追求的”，试问自己和他人，有多少男人是能被追来的呢?没有初始的好感，没有时间的积淀，没有经历的升华，没有真诚的付出，男人和男人之间会有明天吗?更何况，即使前面的都有了，明天又在哪呢?最后，我那句话所主张的，和强调的，是真诚地爱，真实地爱，不带有任何交易的目的，不带有任何自私的目的。扪心自问，能做到的话，爱是不会给对方痛苦的。
2，有人说“天下没有免费的午餐”。
我想说，我和若甫之间的感情不是交易，他曾经、现在，没有离开我，不是因为他觉得欠我的，尤其是金钱，他不欠我的。不要以为这是我一厢情愿，这些，我早就明了。
感情，真的可以脱俗，请相信这一点，如果不相信，在GAY的世界收获不了爱情。
还有，说到若甫对我“以身相许”作为代价，这句话难免残忍，没有那么严重和夸张。大家都是彼此独立的生命个体，谁离了谁都还会活着，死不了的。殉情的，都是自己爱上了那个爱上了的自己。
3，有人说“继瑜的文章让若甫有了更大的压力”。
若甫从来不看评论，甚至连我的文章他都不会仔细地去读。一来是因为他比较忙，二来是他比较心大，觉得文字的东西很多都是无聊而无
谓的。三来，他的内心比你我都强大、独立，他不是那种容易被文字影响的人，如果是，我会很高兴，因为我就不用做其他的事情了，只要天天写字给他就好了。
4，有人说“继瑜的文字越写越悲伤”。
我早说过，我不喜欢炫耀幸福，也觉得那样没有丝毫的意义。我只是想把我的心理，以及你们将来可能有的心理呈现给你们，如果觉得不可及则回归你的生活继续体验，如果觉得过于悲伤不忍下看也请回归你的幸福，如果觉得无病呻吟，得巧卖乖，那请你找个人相爱，你会懂的。
5,谢谢飞鱼(还难受吗?)。
### 32、继瑜送给大家的最后一篇博文
(2010–11–03 18:44:38)
那天，333333这个数字没截取到，有好多热心的网友给我PS了一个，也有的人截取到了，发了给我，我很感动，但是没说。
其实，只要不是我自己截的，我都会觉得遗憾，没意义了。
444444的，看来等不到了，也没觉得太多的遗憾。
决定删掉博客，就是一瞬间的想法，也不是因为谁，不用担心是因为今天博客评论里的争吵。其实，淡看风云说的很多话我都是赞成的，他也是一个比较关心我的网友，我没有责怪他什么，包括我中午解释完，他后来依然坚决地认为我删除了他的评论。
我下午没有上网，电脑都没有碰，何来删评论呢?
其实，人一旦被关注了，或多或少都很难做好真正的自己，这点道理，
我自然知道。之所以后来一直留看这个博客，继续去与很多东西，无外乎是自己迷恋上了写字的感觉。我要是说是在给同志群体帮助，要是说在给很多网友意见什么的，显然是夸张了。我没有那么伟大和成功，我只是平凡的一个人而已，还是个同志。
我的生活也远没有文字里那么美好，我要面对很多压力，有生活的，甚至有生存的，然而，在这些文字里，我不可能一直“自私”地去倾诉自己的悲哀，所以就会理性地去分析很多，包括自己，也包括社会。
删除了博客，决定不写了，是想回到自己的生活，做回曾经那个24小时的分分秒秒都陪着他，陪着自己的那个人。说真的，写字这些日子，就很少再看书了，甚至一直说去看电影也都没去。他说了好多次了，说去打球，一直也都没有成行，觉得挺不好的。
我承认，我是迷恋上了写文字的感觉，也偶尔喜欢那种被人围绕的感觉，然而，这些都不是完整的生活的所有。
其实，你们也都一样，毕竟继瑜只是那个网络里的人，那个希望你们好，更希望自己好的人。我真诚地祝福所有的同志，祝福所有的人，祝福你们一切都好。这个祝福真的不是形式，是发自内心的，因为这些日子里，我曾经深深地被你们感动。尽管我有时候总是装的一副不以为然的样子，但是，我却在心里深深在乎着你们每一个人。
今天看到水果妹说“淡看”的那段话，其实挺难过的。不知道这份难过哪来的，只是不希望看到任何人被直接地攻击。对于他们两个人，在我眼里，都是真实而可爱的，可能在现实生活里，他们遇见，会成为很好的朋友。
不要以为继瑜是要走了，才留下了这段“虚伪”的话，继瑜不是个那样的人。我说的任何一句话，都是出自真心的，真心地谢谢你们的陪伴，真心地谢谢你们给我的建议和批评，真心地谢谢你们给我的鼓励和肯定。
LC，不是故意不理你，我只是觉得我的再次出现，会给你带去更多的麻烦。生活毕竟是你自己的，还是希望你自己去面对自己有些事
情，有些时间，过去了就好了。
XX，其实，我了解你的，只是那某一个时刻的你，我对你并不是十分的了解。我们只是在网上相互嬉闹的两个人，娱乐而已。然而，我就像“淡看”说的那样,我一旦觉得你好,就会给自己画个圈,跳进去,觉得你一直都好,所以,你给我留下了美好的印象,并且会一直美好下去。
小企鹅，米苏，你和xx，属于三个好伙伴，彼此真心，即使是在网络上，但是也算是交心了，这点我知道的，祝福你们的友谊。
肉体，好好的过好今天，谋划明天，你的世界在哪你自己应该知道。相信你可以成功!
淡看风云:我没有删除你的留言，我说的坦荡的问题不是说你，我是说那些为了提一点不好的意见而故意匿名的。另外，你说的很多话，很有道理，只是你不是当事人，不知道当事人的纠结，我没办法做到你说的那么善恶分明两边。
小年:谢谢你毫无保留地，毫无道理地顶我，你很可爱，很好的女孩。
其他所有的人，我都记得你们的名字，你们给我说过的话我也都看过，很多会记得。就让我成为你们的一个回忆吧，希望你们一切都好。
最后，祝福你们，祝福你们的未来。代我问候你身边的任何一个同志，因为大家活的都不易。
定是2009年的时候做下的，啰嗦了一年多，反复了好多次，想想，还是得坚持下去。
其实，现在我身体很不好，他都知道的，还算很关心我的，博客之所以一直让我留着，也是他照顾我吧。
最后，还是祝福和感谢，绝对不是客套，发自真心的。别像我这么喜欢多想，做个简单的人。年龄还小的，尽量不要给自己扣上同志的帽子，把目光多放点到女孩子身上，真的，做同志太难了。
### 33、继瑜送给大家的最后一首歌
Air Supply- Goodbye I can see the pain living in your eyes And I know how hard you try You deserve to have so much more I can feel your heart and I sympathize And I’ll never criticize all you’ve ever meant to my life
I don’t want to let you down
I don’t want to lead you on
I don’t want to hold you back
From where you might belong
You would never ask me why
My heart is so disguised
I just can’t live a lie anymore
I would rather hurt myself
Than to ever make you cry
There’s nothing left to say but good-bye You deserve the chance at the kind of love
I’m not sure I’m worthy of
Losing you is painful to me
I don’t want to let you down
I don’t want to lead you on
+
I don’t want to hold you back
From where you might belong
You would never ask me why
My heart is so disguised
I just can’t live a lie anymore
I would rather hurt myself
Than to ever make you cry
There’s nothing left to say but good-bye
You would never ask me why
My heart is so disguised
I just can’t live a lie anymore
I would rather hurt myself
Than to ever make you cry
There’s nothing left to try now it’s gonna hurt us both it’s no other way than to say goodbye Over…
Over…
博文
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