那夜激情后，天亮时吻别竟成永别

四年了，阿东离开我四年了，但我依旧无法忘记他，忘记我们曾有过的短暂而永恒的爱情。即使时间的流逝也无法冲淡他留在我心里的记忆。
　　刚进入同志圈的时候，我什么都不懂，学着别人在网络上发交友广告，那时的我竟然把电话号码也附带着发在了广告里。幸运的是，那时的同志圈没有现在复杂，我见过几个网友，虽然都感觉彼此不合适，却没有太多无聊的人骚扰我，很快我也遇到了阿东。
　　我清楚的记得，那天晚上天下着蒙蒙细雨，我独自走在回家的路上，心情很复杂，家离单位很远，我却不想坐车，只想一个人静静地走一会儿，等走累了再坐车回去。看着一对对撑着伞，享受雨夜浪漫的情侣，我感到自己是那么的孤独。在我独自感伤的时候，我的手机响了，本想不接，但一贯的修养还是让我接了电话，是一个陌生人打来的。
　　“你好，我叫阿东，我是在交友站点看到你的交友广告的，现在有空吗？能聊聊吗？”他的声音很有磁性，语气不乏真诚，让我无法拒绝。聊了一会儿后，我就发现我们有很多的共同点，包括对一些事物的见解和观点也很相似，也许这就是缘分吧。第一次我和一个陌生的网友拿着电话聊了一个多小时，特别是他在快聊完的时候说晚点雨可能会下大，叮嘱我快些回家，还关切地问我冷不冷时，我的眼泪就控制不住掉下来了，第一次除了父母外，有一个人会关心我的冷暖。
　　阿东和我所见过的网友不同，并不是马上就想见到，而是有了一周的电话联系后才提出见面，我很珍惜，没有贸然提出要和他见面。当一周后的晚上，阿东提出和我见面的时候，我毫不犹豫就答应了，我知道，我真的很想见见他。
　　那晚其实时间已经不早，快十点了，而且我距离我们约定要见面的地方四川大学西区礼堂也有段距离，我叫了辆出租车，偏偏在半路那车又出了问题，下车再换车赶到后，我比约的时间晚了八分钟。第一次见面就不准时，换做谁都不会喜欢，当我看到礼堂门口并没有人的时候，我知道或许我的不准时让阿东误会离开了吧。
　　正当我心情失落，想着要不要打个电话给他解释的时候，这时我的电话响了，我一看是阿东打来的，忙接通电话。电话随即断线，与此同时一个男人出现在了我面前，面带笑容问我是不是小松。我知道他是阿东了，他是那么的帅，他的笑暖暖的，给我很亲切很塌实的感觉。我知道他是我喜欢的类型。但我也知道，我自己很普通，他会不会……
　　阿东说他到了后见没有人，就在礼堂周围逛了逛，逛回来时见到我，因为第一次见面，不确定是不是我就打了个电话。他提议我们一起走走，我同意了，怀着忐忑不安的心情和他走在了一起。夜很深了，校园里很少有人，走了一会儿后，阿东很自然地伸手牵住了我的手。察觉到我的手有些颤抖，他问我是不是有些紧张，我说有点。他笑了，看了我几眼，放开我的手，将他的手搭上了我的肩膀。
　　“这样就自然了吧？”他问。其实我没有觉得自然不自然，其实他牵着我手的感觉真的很好，我不知道自己在紧张什么，大概是因为感觉他的外表很好，而我自己很普通的缘故吧。我虽然进入这个圈子不算久，但我也知道这个圈子里外貌的重要性。
　　我们走了会儿，找了一处地方坐下，阿东看着我，脸上仍是暖暖的笑容，他问我对他感觉如何？我说不错，我的表现仍有些紧张。他看出来了，他说他对我印象也挺不错。接着他很直接问我喜欢他不？我不好意思地点了点头。没想到他说他也喜欢我，我当时想我没听错吧。阿东说他看我第一眼就知道我不是属于那种人见人爱的男孩，但是，我的眼神很干净，没有欲望在涌动，正是因为这点，他很喜欢我。
　　也就是那夜，我没有回家去。
　　我们直接去了宾馆开房，第一次，和阿东如此的“亲密接触”。虽然紧张，但是，阿东不是那种似火的热情，而是如水的温情。他给我的感觉让我一生都难忘记。也就是这一夜后，我爱上了他。
　　每天我们都有各自的工作要忙，只能有空的时候保持电话和短信的联系，虽不是什么海誓山盟的话，常常只是简单的问候，却也让我感觉很甜蜜。那时我想，如果能一直这样下去该有多好。
　　我和父母同住，他也和同事合租的房，开始恋爱的时候，控制不住想在一起有亲密接触的欲望，每次见面约会，我们都会去宾馆开房，那时我们的工资差不多都花在这上面。我们都知道不能经常这样，得考虑我们的将来，因此我们开始有计划存钱，去宾馆开房的次数也越来越少。
　　转眼到了那年年关的时候，我们已经相爱大半年了，这时间对于很多异性恋的人来说不算什么，但对于同志圈的人来说，已算是很难得。阿东说他两年没回家了，今年过节得回农村老家去看看父母。我很舍不得他走，我说那你回去后一定要早点回来。他说当然，我人走了，心却是留在你身边的。
　　他回家的那天，我在单位上班，下午还没下班的时候，他就给我打来了电话。我以为他已经上火车了，不想他说当天火车的时间不合适，他买了第二天早上八点过的火车票。我记得当时我放下电话的时候，开心的笑着，为他这意外的滞留而激动地落泪，惹得同事们都以为我在发神经。
　　我知道，他并不是因为火车时间不合适，而是因为真的舍不得我，才又挤出一天的时间留下来陪我，他和我一样很看重我们的这份感情。
　　当晚在外面的旅店，阿东和我缠绵了一夜。面对即将到来的离别，那么多的不舍和不忍，一遍又一遍将我们彼此推上激情的峰顶。
　　天终于还是亮了，我知道，阿东该回家了。
　　为他穿好衣服，阿东与我深深地吻在一起。泪水在我们的眼眶里直打转，我们都控制着不让它掉下来，阿东说他回去后一定会尽快回来的，让我一定等着他。临出门的前一刻，我又一次紧紧抱住阿东。我想到曾经看过的一篇文章是这样写的“他们拥得是那么紧，仿佛是他们第一次亲近，仿佛今天已到了世界末日，仿佛他们从此不再相见，仿佛这是他们一生中的最后拥抱”！
　　我不知道当时为什么会联想到这么悲伤的场景，也许冥冥之中我有感觉吧，记得临上火车之前，我还突然问了句阿东，能不能不走了。阿东笑着说票都买了，电话也给父母打了，不回去说不过去，叫我放心等他回来。
　　阿东走后，我成天数着日子，盼望着他早些回来。但是他没有像事先说的那样提前回来，甚至过完年后也没有回来。由于他的手机是本地卡，我无法联系上他，去过他的单位打听，他单位同事也奇怪他怎么没回来上班，还说老板为此生气，说再有一周他不回来，就要炒他的鱿鱼。
　　这现象太不正常了，我感到越来越恐惧，即使是有什么事耽搁了，阿东不会不给我来电话说明下的。我没办法安心工作，也没办法安心待在家，只有暂时跟单位请了半月的假，每天除了晚上在家休息外，早早的都会到阿东租住的地方去等候他。
　　终于在有天上午的时候，我等来了一个人，他是阿东的舅舅，来帮阿东收拾东西。从他那里我才得知了发生在阿东身上的事。原来阿东这次过年回家，父母就张罗着要给他介绍对象，安排过年的时候订婚。阿东不愿意，在和父母争执的时候就把自己是同志的事给父母说了。这下可出了事，阿东父亲不管阿东跪着如何求父母理解，仍然将阿东毒打了一顿，关在柴房里饿他的饭要他屈服。即使阿东的母亲和姐姐想偷着给他送点吃的也不行。但是阿东很顽固，不肯屈服，就这样一直饿了三天。他母亲眼看着这样下去要出人命，就在半夜的时候偷着放他出来，给了他一包吃的和一点钱，含泪叫他逃走。于是阿东带着吃的和那一点钱摸黑走山路去坐火车。因为身上有伤，加上饿了好些天，阿东在走山路的时候不小心坠入了山谷，直到白天才被村民发现，发现时他已经断气了。
　　我无法相信这一切，那夜的激情后，我和阿东天亮时的吻别竟成了永别。但是眼前这个人的朴实，和讲述阿东的惨死时眼里不住流下的热泪让我无法不相信。我不知道自己是怎样回到家的，回家后我就难受至极，吐了好几口鲜血，跟着就大病了一场，我甚至希望这病不要好，可以让我就这样死去。但当我看到父母满脸焦急，含泪不分日夜地在医院照顾我的时候，我想死的心又软了下来。
　　病好后我辞了职，我想离开这个城市，离开这个伤心地，我说我想出去一段时间，跪别父母后，我也不知道自己该去哪里。但我知道我必须去趟阿东的家乡，哪怕只是偷偷去他的坟上去看看。我始终不敢真正相信那么鲜活的一个阿东就真的离开我了。当我在阿东家乡终于看到阿东的坟时，我无法控制自己的悲痛放声大哭。可是在阿东的父母和亲友面前，我却没有勇气说出我是阿东的爱人，我只有说是他生前很要好的同事和朋友。因为阿东舅舅曾告诉我，阿东的父亲始终不会承认这样的事。但我知道，既然我告诉了阿东的舅舅，阿东的母亲应该是知道的。
　　如今我一直一个人在异乡生活着，我没有再找朋友，我现在的同事，朋友想给我介绍对象，我总是笑说我有爱人，只是他在外地。他们不会知道我说的爱人是阿东。每天再忙再累，只要回到家，看到屋子里阿东的照片，我也会感到很欣慰。四年了，我习惯了有阿东陪伴的日子，寂寞的时候我会看着他的照片说说话，他就那么带着笑容，耐心地看着我，一如我最初认识他的时候那样，那笑容始终温暖着我的心。

我已去往天堂 请笑着活下去

我一直在努力着，想要我笔下故事里的主人公都有个幸福的归宿 然而愿望是美好的，现实却是残酷的……
《班长 永别前我想说我永远爱你》及《多年等待只为此刻抱着你看夕阳》两文中的主角小凯于4月3日晚11时，因白血病病变医治无效去世，年仅26岁。 ——题记
一、去往天堂的路上 我在去往天堂的路上，没有天使为我引路，没有诗人为我吟唱，最后一次回望这仅活了二十六载的尘世，感激生命里有过你出现，让我认真无悔地爱过。
二、难以遗忘的承诺 在海边，你抱着我看夕阳的时候，说即使我们天各一方，心也会在一起。你知我知，生命无常，如水的空气弥漫淡淡的哀愁，大海夕阳蕴藏了我们的忧伤。 三、见证幸福的贝壳 我一直珍藏着，那对见证我们幸福的贝壳。想流泪的时候，我就看着贝壳上的那一条条微笑的皱纹，我就会跟着破涕微笑。现在我走了，留下其中一个，另一个交还给你，来生再遇见的时候，它们会是我们相认的凭证。
四、睡梦中回到过去 无数回，游离在梦的幻境，总会回到从前在部队的时候，和你一起在楼顶看日出日落，那段青涩的记忆短暂却快乐。都说人每天睡眠等于在经历一次临时的死亡，我多想在梦里多追逐一会儿幸福，永远也不要让自己苏醒。

五、流一滴幸福的泪 如果我不小心，流下一滴眼泪，请不要难过，这不是悲伤的泪水，而是幸福的泪水，是我不想忘记你，忘记我们有过的那段美好的时光。

六、记忆消散难找寻 时光的流逝，连同所有的许诺一并匆匆流失，无从找寻。我不会觉得遗憾，因为我还能找到那最宝贵的记忆，那是你的微笑，我们的爱， 七、珍藏阳光和笑容
有阳光的地方就有笑容，有笑容的地方就有爱，有爱的地方就有战友。我一直记得你的话，并早已在心底珍藏。将来回老部队的时候，别忘记为我送上诚挚的祝福，祝福战友们今生都过得幸福快乐。

八、一定笑着活下去 我们的故事随着我的离去，今生缘尽，一切注定已经结束。我答应过你，即使有天离开，我也不会难过，所以你也不要悲伤，要保重自己，为了你的家庭，为了你的一份责任，笑着活下去，我会在天堂里为你祝福和祈祷。

于泪光中替小凯写下这些文字，祭奠那曾被岁月遗忘的承诺。 祭奠永远回不去的青春时代，流散在时光回廊中的散碎记忆。 告慰已身在天堂的生命和心灵，告慰还在人间的灵魂活下去。 ——后记

这是进博以来第一次真正的感动。不是感动于他人的情感历程，而是感动于忧伤中溢满希望，沉静中彰显热诚的乐章，感动于平实而有唯美的画面。如此乐章与如此画面的完美契合，足以让人沉浸于曾经两情相悦的情与景之中，足以让人欣慰于曾经爱或被爱过，足以让人无憾于爱的世界曾经空无痕，足以让人解悟于“问世间情为何物，只叫人生死相许”！ 感动于这次真正的心灵契合！谢谢永恒！

——随军行

多年等待只为此刻 请允许我抱着你看夕阳

编前语：本文是《班长，永别前我想说我永远爱你》一文的后续，和之前那篇文章时隔半年，在笔者整理完这篇文章的时候，获悉文中主人公小凯病情已得到控制，并有明显好转，并且已经订好机票，准备近期赶赴青岛和班长重聚。让我们一起祝福他们吧！
　　讲述：徐伟 记录整理：永恒恋人 配图：加文
　　夕阳西下，黄昏即将结束，黑夜又要来了，凯凯，此刻你是否也和我一样，仰望着天空中开始聚集的淡淡星斗。我又不自觉来到海边了，找寻着多年前你我在这里留下的足迹，回味着点点滴滴关于你我爱的记忆。
　　看着周围开始变得寂静的海滩，我试图点上一根烟，让思绪随着跳跃的烟火飘向远方，却发现海风很大，烟点不着了。还记得那年，也是这样的时刻，我点不着烟，你在一旁轻笑着。你可知道？正是你那动人的笑让我有了勇气可以伸手捉住你的手，向你表白我的心声。那时见证我们感情的没有玫瑰花，没有钻戒，没有一切世俗的爱情信物，唯有夜、星、月、海风，还有海滩上的贝壳。是了，我还记得你当时蹲下来，说班长你看，哪有你这样表白感情的，连小小的贝壳上条条皱纹都在笑你呢。我说那就让它当我们爱情的见证人，把它带回去，让它笑个够吧。然后我把它拾起来，放到你的手心里。你笑了，眼里闪烁着泪花。
　　多年后的此刻，独自身处海滩，凯凯，我又不得不去想着你了。又一次想牵着你的手，陪你在海边的波涛中漫步，陪你坐在海边一起看夕阳落下。还记得你曾说过，在这里看着夕阳落下的感觉真好，是啊，那时我们彼此拥有，谁也不会想到有天我们还会分开，有什么能比和心爱的人在一起更美好的呢？你说要是以后复员回到各自的家乡，每年我们还能来这里看一次夕阳该有多好。我说既然我们都喜欢这个城市，都喜欢这片海，都喜欢在这里看夕阳。那我们就一起努力，不要离开部队，即使有天谁先离开了，也要想法再回到这个城市来。现在想来，那时爱得深了，什么样的痴心话说出口都感觉一定可以做到。
　　可我却先失约了，我复员走的前晚，我知道你躲在被子里哭了大半夜，我知道你心里对我有多么的不舍，你的眼神告诉我，你甚至想就此什么都不顾也随我走了。可我能做什么，两个彼此深爱的人在面临离别的时候，如果都是悲伤不已，感情势必如同泛滥的洪水，冲破堤岸一发不可收拾。我也真想和你一起什么都不顾，让我们的感情犹如洪水一样冲破世俗的堤岸。可我最终还是在你面前尽量克制自己的感情，用我的眼神给你一些我们还可以重逢的希望。当火车开动的时候，我不忍再多看一眼车窗外的你，当你随着战友们渐渐远离我的视线后，我的泪水终于止不住地掉了下来。
　　回到家乡后的，我没有心思做任何事，只想着什么时候能快些再见到你，我思念的凯凯。别人找工作，时间越长久越稳定越好，但我却不愿意。对我来说，我需要的是一份临时的工作，一来可以让家里多少放心，让这工作暂时占据我一些时间，让我不用成天老是不切实际地去想你。二来可以积攒一笔费用，让我可以去看你，也给你买一些我能给你买，也想给你买的东西。就这样，好不容易熬过了三个月的时间，我终于可以再去见你。凯凯，我真希望自己这一去，就像当初我们约定的那样，就留在那个城市守着你，不再离开你。可是我做不到呀，我还在火车上的时候，就接到了家里的电话，说妈妈又犯头疼病了，还嘱咐我早些回去。我见到你后，尽管很想多些时间和你在一起，但我明白我是无法让时间多为我们停留的。我只有在和你短暂相聚后狠心叫你不要想我，然后怀着复杂的心情离你而去。我甚至忘了再和你去一次海边看夕阳的约定。
　　回去后，县城里的叔叔给我介绍了对象，她是个人人都说好的姑娘，其实是我小时候就认识的，她家里不但出钱找名医帮我妈妈治好了多年的头疼病，还给我找了一份体面的工作。我没法不答应和她结婚，我真恨自己，没有勇气去拒绝和说明。我也知道自己对不起你，没有脸面再去面对你。好多次我在看到夕阳的时候，就会想起我们曾经的约定，人说每个人都会有一个一生无法实现的约定，特别是男人，少年时都曾许下过无法兑现的诺言。我想起当初许下约定的话时，你目光曾一度离开了我，望向海边，那么浓的夜色，写在你眼里却有种微寒的凄迷。或许你也预知到了，那句话只是当时的环境，当时的心境说出的痴心话而已。还好我们一起看完了夕阳落下前一切美丽的变化，不知道这是否算是种幸运。
　　这些年，我知道你过得很艰辛，去了不少城市。我就是这样的矛盾，想见你却又知道自己没有资格和颜面再见你，只有通过以前部队的一些战友获悉你的消息。我还记得为了不分彼此，我们都曾管相互的爸妈叫咱爸咱妈。当然只是我们在一起的时候会这么叫，并没有当过我们两家的爸妈这么叫过。那年我有段假期，我就去了你的家乡，我见到了咱妈，她多慈祥啊，我说我是你老同学，没敢跟她说我是你的老班长，我怕你知道难过。可她问我名字时，我还是说了真名，还留了我的电话，我就是这样的矛盾。　　我没能等到你的电话，但我却等到了你的一封信，在信里你说你出国了，还祝福我幸福，你还说一直会记住我的话，有阳光的地方就有笑容，有笑容的地方就有爱，有爱的地方就有战友！我差点信了，就差这么一点，我就会错过你。这么多年来我所期盼的和你再次回到海边看夕阳的愿望就会变成遗憾。我们的爱，尽管来得悄无声息，没有实际存活在现实生活中，但爱了就是爱了，我们都不可能当从没有发生过。再后来，我看到了你讲述的那篇文章，我也给妻子看了，你也许会觉得我残忍，但她没有因此而怨恨我，她哭着看完了那篇文章，她理解了我们，她说不管如何，我都得见见你，陪在你身边，不让我和你有任何的遗憾。我心里说不出有多难受多懊悔。我知道我不能光是难受懊悔，我必须得拿出一些该有的实际行动了。　　男人总有一个无法实践的诺言，不是自己背负了自己，是岁月背负了真实的我们。　　我知道我们之间的爱情是怎样的，命运象一条绳索把我们捆绑起来，紧紧地使我们疼痛却享受。这么些年，我多想再回一次海边，牵着你的手，一起畅快地无所顾及地奔跑和呼喊。
　　凯凯，现在我回来了，回到了我们喜欢的这座城市，回到了我们喜欢的这片大海边，我会等着你，多年的等待只为此刻，请允许我抱着你再看看美丽的夕阳，看看夕阳落下前那一切美丽的变化。

班长，永别前我想说我永远爱你

班长，不久后我将离开这个世界，永别之前，我想说，我永远也忘不了你，我永远爱你！
　　刚进部队的时候，因为你比我小一岁，我心里很不情愿你是班长，但是部队就是这样，早当兵的就是班长。你对我一直很好，渐渐我就喜欢和你待在一起，那时候我们天天腻在一起：吵架、喝酒、互相说心里话。那时你老对我说：凯凯我们不要天天老吵架了，将来要是分开了都会后悔了！说实在的当时我并没在意，我想这都什么时代了，火车提速了，即使以后分开，我们也会有机会再见面的，不就是几千里地吗？但后来没想到我为此付出了沉痛的代价。
　　那时好多战友不明白为何我们天天腻在一起？我们谁都没解释，只是默默关心着对方，默默承担着许多的不理解，我们的形影不离让敏感的连长发现了，于是就把你找去教导了一顿。在连部出来我问你怎么啦？你就是淡淡的笑，眼里有着要流出来的泪。之后你都是疏远我，不再和我说话，也就在那时我的性格一下子变了。再也不笑了，再也不闹了，我尽量让自己难受。所有的人都不知道发生了什么，不知道该怎么安慰我。你看在眼里，痛在心里，没说什么就是尽量不让我自己站太晚的岗。
　　还记得连里有三人外出住训的名额，当时我主动要求去，三个月呢，我想该可以忘记所有的不愉快了，谁知道就在我天天想你的时候你来了。我很惊喜，你怎么来了。你抱着我哭了，我也好伤心，不知道发生了什么。后来才知道，你是请了十天探亲假，只在家住了七天，然后偷偷跑来看我。班长，我好感动，要知道你妈妈和你可是两年没见了啊，再说你是单亲家庭的孩子。在那三天里我尽量让你开心，尽量满足你的要求，你想去那里我就跟着。知道吗，班长，那三天是我生命中最快乐的三天。你回部队的那天我哭得和泪人似的，你告诉我回部队的时候我们不要再天天腻在一起了，因为连长老是看着我们，就让我们在心里关心着彼此吧。
　　那个时候我都不知道什么是同志，我就把你当做我最好的弟弟。我天天数着日子，可算是结束培训回部队了。刚进连队门口的时候我最想见的就是你，可是我还得先向连长报告，我在连部里隐约听见你在问是不是我回来了。值班班长告诉你是我，我听见你说：今天我请大家吃微化。”呵呵，你的表现多像个孩子啊，可是为何真看到你，你不再和我多聊天了呢？让我安慰的就是集合的时候你老是给我抛眉眼。知道吗？那时我心跳的不行，是幸福的感觉啊。我们就在两年的眼神里度过了青春期，甚至没拥抱没牵手，也许这就是他们说的柏拉图的爱情吧。
　　你复员走的那天，我感觉天也塌了。你告诉我说，想你的时候你就会出现在我的身边。我知道你是骗我的，但我还是相信了。在我们分开的第一百零二天你来了，是晚上，你站在西门，我知道那是晚上零时十二分。我不知道你是怎么知道我会在那个时候站岗，我还以为自己是做梦。你告诉我你白天问了站岗的新兵，你说你是我在外面开店的一个老乡，你一直等我到下岗，已经是两点了。我知道你想我，我也知道天好冷的，你住在了外面的旅店，离我们部队好远。我和你到那里都快三点了。一起喝酒聊天，这一回我们谁都没哭，你告诉我要我好好的，不要想你，你说我有烟的时候给你留着，第二天我再去那里找你你却走了。看着老板给我你留下的纸条，我哭了。你是瞒着家里人来的，我知道你是真的想我了，要不为什么就来了？那么远的路程，甚至再住一天的钱你都没有了，我知道你还没工作，对你来说这笔路费是多么奢侈啊。
　　班长，在想你的日子里，我度过了在部队好多难忘的日子，也给我带来了好处。因为想你我天天都找活干。老是替别人站零点至两点的岗，不是因为我喜欢那个时候，是因为我总想你也许还会再来。在年底总结的时候我得了三等功，我也和你一样复员回了家。我经历了好多，在最艰难的时候最想你，现在我好不习惯有烟没有你的日子，好想再找你吵一次架，好想再和你一起站回岗，想你抱着我问弟弟还冷吗。
　　班长，我在这些年里辗转去过好多城市，每次都会离你近一点，甚至我还去了你所在的那个城市，但是我没有找你，因为我知道你已经结婚了。我只有在那里感受你每天呼吸的空气，却不敢去看你，怕打扰你的生活。我知道你也会想我，你是不是也来过我的家乡了呢？今年离家六年的我回到了自己的家乡治疗，在收拾卧室的时候，我把我们在部队的合影放在了我的床头。妈妈在收拾房间的时候老说看着眼熟，我就只是笑。我知道你在离我特别远的南方小城，妈妈怎么可能会见到你呢？前些天妈妈好象想起什么来，对我说你不就是徐伟吗？我大吃一惊，问妈妈你怎么知道，我没告诉过你啊？妈妈对我说她知道你是我的同学，去年夏天来过，我不在家。还给妈妈买了好多的东西，妈妈就是不明白为什么是同学现在怎么是战友了，我听了眼泪就哗地流了出来。我知道你因为想我还是来过了，我也好想好想你，老天为什么就这么作弄我们，谁叫我们都是男人。
　　妈妈把你留下的电话拿给我，但是我没有勇气给你打。我只对妈妈说，在我最后的时间里我不想让任何人知道。以后别人打电话来找我就一概回话说我出国了，在国外很好，妈妈哭了。班长，请你原谅我吧，我不想让你伤心。今天我准备了一张纸条，要妈妈帮忙寄给你，我是这样写的：班长：我明天就出国了，我真心祝福你和弟妹健康，快乐，我会记住你的话，有阳光的地方就有笑容，有笑容的地方就有爱，有爱的地方就有战友！”
　　我到现在再没什么留恋的了，班长，我知道你真的想我，我知足了，不久后我就要去另一个世界，但是我不会喝孟婆婆的那碗汤，我不要忘记我爱你！ 　　世界上最远的距离不是我们隔在地球的两端，而是当我们擦肩而过却不知道我们是今世要找的爱人！
　　世界上最远的距离不是我们擦肩而过却不知道我们是今世要找的爱人， 而是我们明明知道彼此深爱着对方就不能在一起！！
　　世界上最远的距离不是我们明明知道彼此深爱着对方就不能在一起，而是所有人都理解，让我们在一起时我却离你去了天堂， 我知道如果你看了会伤心，会难过，但是请你记住有爱的地方就有我。
　　我还有个愿望是：希望看见这个发生在我身上的事的人，不管你是异性恋，还是同性恋，都请好好珍惜你们的爱人，不要到无法爱的时候像我一样难过！
　　在此祝福所有的爱情没有距离!
　　编后语：凯凯的命运究竟会如何？班长会知道凯凯的情况吗？他们究竟还能不能有缘再相聚？请关注后续文章

雪落下 心中把战友牵挂

傍晚时分，我留在了老部队帮忙设计新春板报，没有跟叔叔坐班车回家。　
　　时隔一年，又回到这里，心中不免有些感慨，吃晚饭前，我独自在营区里四处转了转。
　　和元彬打篮球还有一起散步的旧操场还在，河心亭里和大李下象棋的石桌石凳还在，和老魏爱去吃的那家食堂还在，和小彭排练过节目的旧礼堂还在。
　　曾经以为，离开部队后，我已经独自走了很久、很远，已是天涯、已是海角。到如今回到这里，才发现，无论走多久，走多远，我也走不出对战友们深深的思念。
　　这么久了，我眼里的老部队还是那个样，而我们五兄弟却早已天各一方。
　　给我当助手的中尉小梁同志很年轻，也很灵醒，没费多少工夫，就领悟了我的设计方案。带着两个战士在隔壁办公室里给板报画草图，我得空翻看老部队的纪念相册。
　　看到相册里我转业那一年，大家站在军旗下的合影，想起当时分开时的难过与不舍，不禁眼里有些湿润，抬头看窗外，一片雪，从老营房的屋檐上落下。
　 心中有些欣喜，我快步奔出去，屋顶上的雪已经所剩不多，冬天快过去了。
　 元彬说过，当年离别时，雪没有落下，大家就已出发，也好，那是给大家心里留个念想，等到雪落下的时候，就是他借调结束回来的时候，也离老战友重聚的日子不远了。
　 曾经以为，分开了，要从天南海北重新聚到一起再相见，会是这一生一个遥不可及的梦。也因了元彬的一段话，让大家有了个永恒的约定，让梦变得现实。
　 那段话就是，我们五兄弟曾经亲手种下的那棵常青树，永远留在了老部队，代表了我们永远不变的战友情谊。无论相隔多远，每年的五月，我们都会相聚在一起，就像当年在老部队时那样，在常青树前，站同样的位置，用同样的姿势拍照留念。

出柜后 父母终不再勉强我结婚

晚饭后，陪父亲散步去车站坐车，难得一次同行的机会，一路说着心里想说的话，说自己想去丽江的梦想，说自己想归隐的愿望。
　　父亲不像以往那样，没耐心听我说，而是一路静默。末了，离车站还有几步路的时候，父亲说：
　　“儿子，爸爸老了，不希望你走太远。有些事，我想明白了，不管你将来结婚不结婚，我都会让你有自己独立的空间，可以去完成你的理想。”
　　心里忽然一阵疼，想说的话没来得及说出口，车来了，父亲上了车。看着车渐渐远去，泪水终于忍不住掉落。
　　“爸爸，谢谢您！”我想说的话是这句，却觉得当时说出来是多么无力，我知道，出柜（专用词，指男性(后来也指女性)暴露同志身份,或公开承认自己的性取向的同性恋或双性恋）一年后，这次父亲能这样说，已经是作出了很大的让步。而我除了以后对父母更加孝顺，从这方面来多加弥补，还有就是不要让他们看到自己活得压抑痛苦。
　　回去的路上，一直在想要不要告诉妈妈，爸爸的话。妈妈应该还抱有幻想吧，这些天老在说，小姨妈给我介绍了个对象，什么时候有空相亲。
　　回到家后，妈妈没在，应该是有事出去了，我坐在电脑前，和文子妹妹聊天。她把我当成是哥哥，跟我说了她和她家帅哥的故事，又问我盘点的那16段感情。我说有9段是爱情，其他只是兄弟情，她说很多，我只有苦笑。她不知道，我很羡慕她拥有的幸福，彼此真心相爱，可以得到很多人的祝福。而我们这个同志***的感情，没有法律的保障，没有道德责任的约束，有的只是纯粹感情的维系，感情不在了，人往往也就散了。
　　好长段时间，我都没回答，文子妹妹大概以为我在忙了，也就没和我说话。我在想，我以后的路该如何继续走，究竟我要的幸福是什么？
　　还没想得很透彻，妈妈回来了，跟妈妈说了推掉小姨妈介绍对象的事。妈妈不理解，我说了爸爸的话，又说将心比心，没有哪个父母是愿意自己的女儿嫁给一个是同志，根本不爱她的男人的。尽管为全父母的面子，不能直接跟那些热心介绍对象给我的人说我是同志。
　　妈妈有些听不进去，说出她一直想不明白，我为何会是这样，为此爸爸还曾找过昔日高中的老同学，四川省医院的一位心理学教授咨询，他说这不是疾病，只是一种个人选择的生活方式。我告诉了妈妈吴幼坚的故事，又告诉了妈妈爸爸曾在有一晚关注过中央电视台鲁豫有约采访同性恋的节目。妈妈无言，我又说我想选择了这条路，我就应该走到底，不管最后是否孤独终老，只要问心无愧，我也就今生无憾了。
　　找个这样的人真的很难么？妈妈问我，她知道我不再跑陕西，和小宇应该没有什么关系，她不知道云峰的存在，更不知道将来云峰会结婚，是最困扰我，让我现在无法全情投入的因素。我说是的，因为多数人会屈服社会压力选择结婚，但事实是他们往往把结婚当完成任务，再不就是戴着面具演戏，过完遗憾的一生。
　　最终妈妈还是妥协了，说随爸爸的意思。我知道，终究，她也和爸爸一样，想看到活得轻松快乐的我。
　　谢谢你们，我亲爱的父母，从今以后，我会努力做得更好，尽力孝顺好你们，弥补我因为坚持走自己选择的道路而带给你们的遗憾。

大年三十，写给幸福

2009年，新浪同志草根名博永恒恋人 阳光开博 精选佳作 。 大年三十，我在清晨醒来，静静听着羽泉的那首老歌，写一些心情，与幸福有关。
　　过去，总陷在一些回忆里，让自己感觉到迷惘，不敢轻易作出决定，它关联着现在和未来的路。只是凭借着直觉，为自己定下方向，也就这么情绪化地一路行来。
　　一直很庆幸，身边的关爱从来未断过，即使是在我生命中最灰暗的那段日子里，头顶的那一片天空也并不是全然阴霾。
　　一位知己曾对我说，我总是把自己困在一个自己设定的局里，身边不乏人对我仰慕和喜欢，但我常常是视而不见，一点机会也不给对方和自己，总是按自己的想象去盲目对自己认定的某个人付出感情。
　　现在想想，这位知己的话有些道理，曾经我一度以为，理智的爱不是真正的爱。
　　至少在特定的环境里，对我中意的人产生心动的感觉，想要和他告白时，理智的爱不是我所希冀的。
　　然而，往往在爱被时间磨灭的一刹那间，默默地屈就，固执地不放手，也只是苦了双方。　　最终，还是只有结束，挥一挥手，各行一方。
　　不再留恋的，转身之后，便再无任何交集。
　　心有不甘的，便转变感情形式，继续惦念。
　　从前，总是习惯，会因为某天天气，某首歌，某个情境，某个电视剧剧情让自己不由自主地胡思乱想。　　也习惯了无数个夜里总是不睡，频繁喝咖啡，用一串串不经刻意雕琢的文字来表述心里的瞬间的思绪。　　更习惯了会在每一次看着博首页那帮图片里兄弟的链接，悄悄地在心底腾起思念。
　　现在，开始明白，原来，一直以为自以为归于平淡的我，其实一直都苛求着别人，更苛求着自己。　　原来，我早已经是这个世界上，这个圈子里，最幸福的人，而不是一直自以为的悲剧人物。
　　开始明白，云峰从来不来看我博客，是因为他不想为我复杂的心情所感染，陷入困局，他本来就活得简单。纵然说不出那些肉麻动听的话语，他也可以用简单的一句“想你，爱你”来让我在这个冬天里冰封的心瞬间消融。
　　爱，既然能彼此感应，能彼此在意，我还计较什么过去的得失，计较什么未来的茫然。
　　把握现在，珍惜拥有，享受真爱，一起在人生路上走过这段幸福的旅程，这才最重要。
　　想到这里，突然好想这个年快些过去，好想云峰可以放假归来，我们一起去吃我们喜欢的安德鲁森蛋糕，一起买喜欢的衣服，一起去游乐园坐上大大的摩天轮，停在最高的地方。
　　然后，我会给他戴上早已准备好的幸福指环，在他的额头轻吻，牵着他的手，告诉他，我不再忧郁伤感，不再以过去那样复杂的眼光去看这个世界，我要珍惜和他在一起的每一天，一起看脚下的黄昏，一起走今生的誓言。